Falsificando sentimientos...

Si pasáramos media vida mirando al techo que no al televisor, veríamos esa parte de nosotros que hace tiempo que no vemos. Tengo tantas preguntas sin respuesta, tantas bromas sin gracia, tantos momentos vacíos…que me da miedo pensar que la vida, al fin y al cabo, no deja de ser un constante vacío lleno de micropartículas que sólo se ven cuando entran los rayos de sol y da la casualidad de que estamos mirando. Es absurdo pensar que el mundo en el que uno vive se extinga de repente, pero más absurdo es pensar que nuestro mundo se caiga, poco a poco, delante de nuestras narices, y no seamos capaces de hacer otra cosa que no sea reír. Si ya he sufrido todo lo que tenía que sufrir, si he sufrido mucho más que mucha gente que me dobla o triplica la edad, creo que ya, pase lo que pase, el sufrimiento es algo que no me da miedo, y que mi vida se caiga, tampoco es un hecho que pueda venir a quitarme el sueño. Sería mucho más difícil tipificar un modo de vida a gusto de cada uno, pero eso no haría que la vida, para bien o para mal, fuera tan original como se presenta.

A veces pasa que la falta de carisma hacía ciertas cuestiones nos ciegan y no nos dejan ver toda la verdad que allí queda representada. Nos venden que la amistad puede llegar a convertirse en el sentimiento más puro y bueno del mundo, “quién tiene un amigo tiene un tesoro”, y resulta que las imitaciones han llegado hasta los sentimientos. Que todo lo que parecía real dura poco, se estropea, no tiene calidad, sólo tiene un bonito envoltorio, lo que ven los demás, eso que hace que, a simple vista, sea verdadero. Es cierto que si caemos en la cuenta, cuando alguien lleva algo falso puede ser por varias opciones, quizás por negarse a pagar un dinero extra para financiar las campañas publicitarias de dicho producto o por ahorrarse una, en algunas ocasiones, buena cantidad de dinero, pensando que el uso va a ser el mismo, al igual que su duración…pero falsificar los sentimientos podría ser más rentable, un poco de maquillaje, buena cara, simpatía sacada de lo más profundo de nuestro ser para conseguir, en la mayoría de los casos, jugar con quien se tenga jugar, mentir a quien se tenga que mentir, regalar los oídos a quien nos convenga hacerlo, para así demostrarnos lo diplomáticos que podemos llegar a ser, diplomáticos por excelencia en el mundo de las apariencias, diplomáticos por inercia en el mundo de la hipocresía.

Con el paso de los años todo lo falso termina por estropearse, no cuidarse o despintarse…mientras que lo verdadero, con cierta calidad, demuestra que merece la pena tener menos y mejor, que mucho que no vale nada.

Puntualizando...

Puede pasar que a veces, los momentos se alejen del presente en el que vivimos y lleguen hasta un pasado del que todavía no te sientes preso del todo. Puede ser también que las sonrisas que añoras ya no vuelvan y que los sueños se caduquen esperando la noche adecuada para alimentar nuestro mundo interior, porque uno no quería, no sabía o no podía domir; porque uno sólo podía descansar, porque uno luchaba por sobrevivir sin darse cuenta de que nuestro mundo no siempre es un mundo en el que uno tenga que sobrevivir, nuestro mundo es para vivir. Aunque vivir quizás, también, sea la asignatura más díficil y compleja, porque vivir es la asignatura eterna que nunca pararemos de suspender mientras no aprendamos a entender, cosa que pasa, como casi siempre, en la última convocatoria a la que decidamos presentarnos estando casi seguros de llevar la materia sabida de memoria. Porque ni soñar es vivir, ni vivir es soñar, ni nadie sueña que vive, ni vive en un sueño. Pero estamos tan convencidos de que tenemos todo el tiempo del mundo y la seguridad suficiente, el valor preciso...y seguimos sin vivir....porque ya lo han dicho muchas veces "respirar no es vivir" y qué razón tenían...porque uno a medida que va pasando su vida se da cuenta de que no es que cada vez viva más, es que cada vez le queda menos por vivir, sin darse cuenta de que la vida no es una suma ni una resta, la vida no tiene nada que ver con lo tangible...la vida tiene que ver con algo que ni siquiera sabremos lo que es hasta que lleguemos a darnos cuenta de que está siendo.

eL HoRiZoNTe eS TaN SóLo uNa LíNea iMaGiNaRia Que Se aLeJa SeGúN Te aCeRCaS

Son tantas las veces en las que la realidad se torna insoportable, horrible...son tantas las traiciones, las malas intenciones, las ilusiones echadas a perder por pensar que hay gente que verdaderamente merezca la pena. Es lógico que no todo el mundo es bueno, cada uno tiene sus dos caras y cada uno es libre para decidir cuándo tiene que sacar la cara que más le favorezca; lo malo viene cuando por más que miras, cada vez vas viendo una cara peor, tan mala, que ni siquiera estás seguro de que hubiera en algún momento una cara buena, quizás tan solo fuera una cara menos mala...quizás no fuera una verdadera cara.
Estoy algo cansada de ver a la gente por lo que parecen ser, porque no siempre son como yo pienso que son a simple vista. Quizás sea un poco atrevido el hecho de poder juzgar a todo el que va pasando por tu lado sin pararte a ver que hay gente que merece la pena, pero si se desconfia de todos, al final se acaba uno asegurando el que no le hagan daño, el que no le decepcionen....Pero es contraproducente, demasiado diría yo, ya que eso de que las apariencias engañan es algo que he tenido que demostrar durante toda mi vida y he sido tan soberbia pensando que nunca tendría que pedir ayuda, pedir perdón...no sé, pedir cualquier cosa, ni siquiera tenía que demostrar nada y, sin embargo, de unos años para acá y gracias a los golpes que me ha dado la vida, he tenido que rectificar tantas veces...pasar incluso por mi orgullo propio para decir cualquier cosa que pensara, buena o mala, que me beneficiara o, simplemente, que me dejara dormir tranquila y, sin duda, es lo mejor que he hecho en mi vida y de lo que más orgullosa me siento. Es poco realista el creer que hay gente que piensa que no necesita nada, pero de verdad hay gente que piensa que es autosuficiente, que no necesita nada de nadie...hasta que llega el momento en el que el mundo se viene abajo y no sabe qué hacer o qué decir, momento en el que se piensa que no es capaz de coger un teléfono y llamar y pedir que venga alguien a salvarte, que venga alguien a decirte que está ahí 0 a rearfirmarte que siempre estuvo, viendo como eras tan absurda, esperando a que te cayeras para ir a levantarte, para demostrarte que la gente, incluso en los peores momentos, sabe dar la cara y la dá, eso siempre, por ti, aunque no haya nadie que se lo merezca del todo; aunque ninguno se crea que es lo suficientemente importante.
También son muchas las veces en las que nos cegamos por las cosas que no son como querríamos que fueran, y no vemos que la gente se equivoca o que no sabe lo que sentimos nosotros por culpa de lo que hacen en momentos en los que los necesitamos o en momeentos en los que creemos necesitarlos más bien.
Yo me enfado a menudo, siempre creo que llevo razón, es más, tardo mucho en darme cuenta de que mis argumentos se caen por su propio peso y no siempre sé pedir perdón. Antes, cuando estaba en la edad esa en la que te levantas un día pensando que no hay nadie mejor que tú y al día siguiente, te comen tus complejos y quisieras meter la cabeza debajo de la almohada...y no sabía pedir perdón, no sabía decir "es cierto, lo hice mal", no sabía ni siquiera, ser buena persona. Sé que hice daño, con más o menos motivos, los hice; sé que jugué con gente con la que no tendría que haber jugado y sé que me conformé con enfadarme sin saber ver que echaba a patadas de mi lado a personas a las que necesitaba y a veces necesito, pero que los creía lo peor que me habían pasado en la vida. Y ahí viene el fallo, me creía que no necesitaba a nadie y que nadie me necesitaba, creía que si tenía un mal día no tenia que darle el coñazo a nadie, simplemente tenía que hacerme daño a mi misma, una bonita forma que me hizo crearme un caparazón enorme, un caparazón que se iba agrandando cada vez más, ya que se adecuaba a todo lo que yo no sabía o no quería contar; una coraza que me alejaba de la realidad para llevarme a otra realidad muy distanta, realidad en la que ya no había culpables: en la que la única culpable era yo.
Por eso es bueno ir hacía atrás, porque, además de ayudar a coger impulsoo, te ayuda a saber el camino que hay que coger a partir de ese momento, te ayuda a saber a lo que uno se enfrenta y cómo debe uno enfrentarse a esas situaciones, por grandes que parezcan...
Que no se trata de ser fuertes, de no llorar, de no sentir...todo lo contrario, hay que saber hasta dónde llegan nuestras emociones, ponerlas al límite y actuar, como sea, pero dejar salir todo lo que tenemos dentro para que lo vean, para que nos quieran en los momentos malos y los buenos momentos, para que nos ayuden y nos sepan pedir ayuda, para que nos vean un poquito más humanos, por mucho que llevemos años comportándonos como máquinas de autocontrol...

Feliz 24 Cumpleaños Ángela!

Felicidades Angy : 22 de Ene, a las 13:28

¿Cómo estás? Cuéntame...cómo se ve todo desde alli?? Ves qué mal en la carrera?? Pero ya sabes, como siempre, este va a ser mi año...y a ver si es verdad!! Te echo mucho de menos, la verdad es que me cuesta mucho trabajo no escribirte en el muro, por eso te escribo aquí....sé que tampoco hace falta escribirlo, pero quiero hacerlo, y ambas sabíamos que querer y deber no siempre iban unidos, pero no siempre hay que hacer lo que uno debe, no?? 24 años ya Ángela uf....yo cumplí los 21 hace una semana, el año pasado llegaste a tiempo, el anterior con un día de retraso, pero así tuvimos tiempo de hablar por teléfono un buen rato, así que no te lo tuve en cuenta pekeña!!! Que rápido pasa el tiempo, pero qué difícil es olvidar, por lo menos olvidar esa parte que hace daño dentro de nosotros, esa intrankilidad, ese miedo a la soledad de no tenerte...yo te he necesitado mucho y te seguiré necesitando, pero en días como hoy, como le pasará a muchos, nos pesará muchísimo el no tener que coger el teléfono para llamarte o mandarte un mensaje y dejarte un comentario, aunque ya veo que alguno si que se ha atrevido a hacerlo, yo no soy capaz, por lo menos ahora no...!! He echado de menos tu mensaje de Navidad, aunque llevaras dos navidades con el mismo (Por lo menos el mío, aunque siempre me lo negaras), hubiera dado cualquier cosa por haberlo recibido y haberte críticado por hacerlo sabiendo que me molestaba jeje, y también he echado de menos el verte, que me dijeras de ir a comprar cualquier cosa o el habernos ido a comer por ahí y termináramos con un café en el corner...para que me dijeras, "yo ya no fumo, pero dame un cigarro que ahora si me apetece"....Siempre serás quien eras porque no hay nadie que pueda llenar ese vacío, creéme, porque sé que es así..No tiene nada que ver el que ya no estés, buah...hubiera preferido mil veces tenerte como enemiga aquí que estar como estoy ahora...!!! No puedo dejar de darte las gracias por todo lo que has hecho por mí, que aún me sigues dando fuerzas, vaya tela, quién te lo iba a decir...pero es verdad, me ayudaste y ahora, tan sólo tu recuerdo me sigue ayudando a superar muchas cosas, aunque debería de empezar por estar bien conmigo misma, cosa que, supongo, con el tiempo conseguiré y te hablaré aquí de aprobados, de que he conseguido concentrarme y de que todo va bien; que es con lo que algunas nos conformamos alguna vez con pedir, no? Hay gente que quiere que su vida sea íncreible y otras, en cambio, tan sólo pedimos normalidad....algo que cuesta más conseguir por lo visto!!!
Yo sé que te esforzaste para que yo no quisiera desaparecer, estuviste intentando hacerme creer que si quería podía, pero es que ahora a veces pienso que quiero y verdaderamente no puedo; son muchas cosas juntas, pero me cuesta trabajo hacer todo lo que tengo que hacer y hay gente que se piensa que esto me hace fuerte, fuerte? Fuerte por no tenerte ni a ti ni a mi padre? si con el tiempo me hace fuerte te volveré a dar las gracias, pero si sigo en este plan, creo que me vas a tener que rendir cuentas cuando volvamos a vernos, porque ya van siendo cada vez más días "negros" en mi calendario yy sé que serán muchos más, pero los odio con toda mi alma...ya sabes a lo que me refiero!!! Te adoro, te quiero y estooy necesitando desde hace casi un año una sesión de risas tontas, de llorar de risa...como hacíamos a veces por cualquier gilipollez....
P.D: por siempre y para siempre!!!!!

Cada día que pasa...

Cada día que pasa...
27 may a las 15:07
Hace falta que te diga que te echo de menos?? La verdad es que no sé si es buena idea o no escribir aquí estás cosas para tí, por otro lado, creo que es la única manera de poder decir lo que realmente estoy sintiendo...y, desde que no estás, es algo que necesito casi igual que respirar!!! Ocupabas tantos momentos Ángela..Una vez escuché que el corazón está dividido en parcelas, cada grupo al que se pertenece ocupa una de esas parcelas, pero después, hay parcelas ocupadas por persons importantes, esas personas que forman un mundo a parte...Tú eras una d esas parcelas...porque mis momentos contigo, eran sólo contigo!! Por que el ir al tijuana o el ir al cine a ver la película más mala que se te pasara por la imaginación...eso era sólo contigo!!! Porque sólo tú podrías obligarme a ver memorias de geisha a las 12 de la noche o a entrar a ver la película de los monos en el espacio y encima decirme q no había sido tan mala....La verdad es que siempre te he tenido muy presente en mi vida...Ahora estoy utlizando mi teléofono antiguo y aún siguen ahí tus mensajes...qué recuerdos Ángela...Recuerdo el miedo que te daba irte a Madrid...recuerdo que tenías un día de esos nuestros de no estar para nadie y te hice un video cutre con frases y muúsica, y todavía tengo algunos meensajes en los que me das las gracias por alegrarte el día o porr hacerte sonreír..Gracias a mí?? Si mi deuda contigo no tenía final, si cada día que he pasado contgo ha sido como pekeñas partes del tesoro de mis recuerdos...si tú ocupabas una parcela que ya nadie va a ocupar, ni siquiera algo parecido tal vez...porque era muy fácil hablar la una con la otra, sabiendo que todo lo que dijerámos no iba a salir de esa conversación!!! Porque tengo tus sms de apoyo escritos en una libreta para no olvidarlos...porque mee apoyaste en todo, hasta la última vez que nos vimos, que te dije lo de cambiarme carrera y todo ese royo que a veces se me viene a la cabeza y tú no paraste de decirme que no era posibe, que no hiciera ni pensara tonterías...Pero ay mi vecinita prefe, estoy algo asustada...me dan pánico las despedidas pero más pánico me da que se vayan las personas que más quiero así, de un día para otro, sin ningún tipo de explicación...Te prometo que lo estoy intentando...vivir con normalidad, cambiar reír por llorar, respirar hondo, a veces irme de copas...sigo muchos de tus consejos...porque las peleas con vecinos para desahogarnos ya no es lo mismo sin tí...y tú sabes que yo sola no soy capaz si no es algo que ya me desquicie...:P _Me resultaba más fácil llamarte o que me llamaras para apoyarte xD!!! Las noches son muy largas desde que no estás...Sólo espero que estés bien allá donde estés y que, si algún día puedes bajar...yo te expliko otros 2.000.000 de veces love actually o la casa del lago...o cualquier email que diga cossas raras y que te empeñabas en que te dijera que que signnifikaba aunque me lo estuviera inventando...Yo te acompaño al dentista, a devolver un bolso a zara, a echarle gasolina al coche...a donde sea iría contigo una y mil veces y lo sabes!!! Siento haberme desesperado tanto hablando contigo y siento no haber sabido estar siempre que me has necesitado y que tú tuvieras que tirar de mí para estar a tu lado...!!! Te quiero todos lós días de mi vida...!! Y si me estás viendo...tengo que pedirte perdón por no haber mandado a la mierda a quién tú ya sabes que te hizo tanto daño, aunque las cosas medio se hubieran solucionado, por el cinismo q desprende de cara poro de su piel...sabes que ella ya es una baja en mi vida...yo me quedo contigo, que no he podido tener una infancia mejor ni una adolescencia..ni podré tener una vida mejor de la que he tenido contigo!!!

Por siempre y para siempre

Por siempre y para siempre
10 may a las 02:37
Te echo tanto de menos que a veces duele. Te necesito tanto que a veces me siento la persona más egoista del mundo. Tenía tantas cosas contigo...que el futuro, a medida que pasa el tiempo, se hace más y más insoportable. Te quiero tanto, que ni el dolor ni la distancia podrán separarme de ti. Ángela, por siempre y para siempre..

Por siempre: A Ángela Piñar Hafner, con quien tanto quería

Por siempre: A Ángela Piñar Hafner, con quien tanto quería
3 abr a las 13:56
Cuando perdí a mi padre pensé que no había nada en el mundo que se pudiera equiparar a eso, pensaba que iba a estar hundida durante mucho tiempo y no me preocupaba tanto vivir, más bien sobrevivir...Su llamada no fue de las primeras, pero recuerdo que me llamó y no paraba de preguntarme que dónde estaba mi ropa y yo apenas le estaba echando cuenta y, de muy mala manera, le dije que hiciera lo que quisiera...Cuando llego traía una mezcla entre cosas mías y cosas suyas: zappatos, blusas, pantalones...Hasta unas gafas de sol!!! Después, no pasó un día en el que no se preocupara por mí...subía practicamente todos los días, me proponía salidas que yo nunca aceptaba pero que ella nunca se cansaba de proponerme...Cuando menos fuerzas tenía más intentaba hacerme reír, me contaba sus millones de historias, me recordaba tonterías que nos pasaban cuando erámos pequeñas o, simplemente, se reía sin ningún tipo de sentido...Puede curar la risa??No lo sé, pero cuando ella estaba conmigo y yo pensaba en lo que ella había pasado con Javier y la veía ahí, intentando sacarme de mis pensamientos; como si me estuviera viendo caer y no dejará de tenderme la mano para que yo la cogiese...tenía tanto empeño en no dejarme caer que no me pude negar, es más, parecía que sabía que con su presencia ya me estaba ayudando lo suficiente...Y yo dejaba el orgullo a un lado y me dejaba querer.... Después vino la selectividad y recuerdo cómo nos reíamos de nuestras propias vidas pensando que ibamos a suspender...ellla y su obsesión por enfermería...y cuando se fue a Madrid, fue un cambio en su vida increible, me llamaba para contarme historias que ni siquiera entendía pero me sentaba tan bien verla tan contenta...Y cuanddo venía, me alegraba el encontrarme una llamada un viernes y saber que era que estaba aquí y quizás querría un chino o ir al cine o al tijuana, siempre era bueno el plan, siempre teníamos alguien a quieen critikar o algo por lo que enfadarnos un ratito...Enfermería en Madrid, lo había conseguido...Aumentaron sus líos, sus historias, sus amigos, sus amores platónikos...Y, aún así, seguía teniendo momentos para un sms, una llamada o un comentario o mensaje privado...Ella no creo que fuera consciente de lo mucho que me había ayudado, es más, creo que no le costó el más mínimo trabajo estar a mi lado cuando sabía que yo no estaba bien...sin embargo, yo aún tengo millones de cosas que agadecerle metidas en la cabeza...y la quería muchísimo y la echaba de menos...Hasta me pareció extraño bajar a la piscina y ver que ella no estaba, tuve que mandarle un sms para decirle que no era lo mismo sin ella para quedarme trankila y todo...Y ahora, ay ahora...ahora que?? Me niego a cambiar todos mis momentos con ella por unas lágimas, no puedo evitar el emocionarme y vuelvo a buskar un culpable cuando sé que no hay culpables, cuando sé y ella también l sabía, que así es la vida...que las cosas pasan por qué sí...sin ningún tipo de motivo!! Pero es que hablamos tantas veces de que a nosotras ya no nos podía pasar nada peor, de que la vida sería realmente injusta si nos volviera a pasar algo tan malo como lo que nos había pasado...Quién me iba a decir que ahora iba a ser yo la que iba a estar aquí sola con los recuerdos...y es que al final es lo único que nos queda, los recuerdos...El echarla de menos siempre va a ir acompañado de una sonrisa, porque ella no se merecía menos...porque ella era una risa constante, una sonrisa siempre impaciente...!! Que su felicidad sea otro motivo más para salir adelante, que sus recuerdos sean la base de nuestra propia existencia...!!Ay mi muñekita linda, soy tan estúpida que ni siquiera quería escribir nada para tí, como si así pudiera seguir en mi empeño de creer que nada ha pasado, en ese empeño que hace que las mañanas se vuelvan negras al toparme con la realidad!! No teníamos nada en común...ni la edad, ni los amigos..nada...pero el tiempo hizo que nos tuviérmos que llevar bien a la fuerza...tantos años de juggar al matar o al escondite...Qué voy a hacer sin ti?? Quién va a contarme ahora tantas cosas en tan poco tiempo? A quién le voy a contar que estoy más o menos triste sin saber por qué?? Te quiero tanto...es que ya no eras una vecina (odiabas que me refiiriera a ti asi xD), sino que eras una amiga o más que eso...Y no es justo, no es justo ni por ti, ni por tu familia...La gente buena no se merece sufrir de esa manera....!! Te quiero y te querré siempre Ángela...y Gracias...Gacias por haber sido un apoyo fundamental para mí, gracias por haber estado a mi lado y haberme hecho feliz con sólo una sonrisa...Gracias por haberte reido tanto conmigo y haberme hecho reir tantísimo...Gracias por existir... p.d: Como decía Miguel hernández...Aún teníamos que hablar de muchas cosas compañera del alma, compañera....