Soñar

Buscar un momento para soñar...y dejarse llevar....

Hay sueños tan reales que te hacen creer que son la propia realidad, pero la cosa cambia cuando dejan de ser sueños y parece que la realidad es lo que antes era sueño. No sé si me explico, la verdad que me sólo me he puesto a escribir porque me da una pereza bárbara ponerme a terminar los tres trabajos que debería de haber terminado ya, y quería despejar un poco mi mente...Soñar, como decía Zenit "Suelo soñar a veces bueno, suelo soñar a veces malo...suelo soñar y es que me guste o no me guste, son los sueños, son mentiras, y en la noche son hermanos", y es cierto. Cualquier sueño, por semejanza que tenga que la realidad, es mentira. Una gilichorrada que nos venden a modo de esperanza y que al final solo sirve para demostrarte que sigues igual que estabas. Es mejor dejar el orgullo a un lado y procurar buscar la felicidad que cada uno añora en algo real,no en un sueño. Por lo menos en mi caso, si tuviera que aferrarme a mis sueños para encontrar mi felicidad, supongo que podría ser la personas más desgraciada del universo, y no es el caso. Cierto es que la vida me ha demostrado, en muchas ocasiones, que no me hace falta soñar con nada, porque hay realidades que superan con creces a los sueños, por ejemplo Tú...Que nunca hubiera imaginado encontrarte y aquí estamos....O Tú, que me comprendes y me animas a seguir y que confías en mi y me aconsejas....O Tú...que me quieres sin condiciones y eso me hace sentir afortunada...Así que lo dicho, seas quien seas, sueña lo justo, nunca sufras por no llegar a ser quien quieres ser o por no alcanzar lo que una vez pensaste que alcanzarías. Porque la vida puede llegar a hundirte, de un momento a otro, y entonces te darás cuenta de la inutilidad de soñar por soñar.

Quizás haya llegado a la conclusión de que soñar está sobrevalorado porque envidio a aquellas personas que saben hacer realidad sus sueños...Puede que sólo sea eso :D

La generación pérdida...

Suena irónico, como a los políticos les suena lo que llevan días cantando miles de jóvenes, más que 5 o 6, 5 o 6 mil...pues así de irónico está sonando lo que llevan años llamando la generación perdida...y yo me pregunto, ¿pérdida por qué?...Porque no vivimos una guerra tal vez, porque de la posguerra aún vivimos las consecuencias...Perdida porque somos una generación que nació entre los algodones de una "democracia" y creen que no entiende de política...perdida porque bebemos en la calle...perdida porque nos se nos aplicó eso de que la letra con sangre entra...perdida porque así nos denominan muchos de los que nos creen perdidos o intentaron perdernos...quizás sea eso, que somos utópicos...Señor, si con 22 años no me puedo permitir el lujo de ser utópica, dígame, cuándo podré soñar, no ya con la paz en el mundo, sino con una democracia real...Muchos dicen que no sabemos qué queremos, que ni siquiera sabemos lo que pedimos...Que somos militantes de partidos minoritarios, que nos están manipulando, que somos antisistema, que somos republicanos, que somos rebeldes sin causa, que somos ilegales por manifestarnos en un día como hoy....Entonces les doy la razón, me considera perteneciente a dicha generación perdida; no por nada, sino porque no sé lo que es una democracia porque, hasta ahora, no creo haber vivido en ella...Porque valores fundamentales que me enseñaron, esos mismos que los enseñaban, los tiraron a la basura...Quizás muchos fueron obligados a pensar de una manera u otra, que no es mi caso, quizás otros nunca entendieron lo que era importante para ellos...Quizás el respeto a los mayores no sea el fuerte de esta generación perdida, que, visto de otra manera, puede que esta generación nunca se sintió respetada por esos mayores llenos de moral, de ética y de valores....

Yo no soy militante de ningún partido, yo no doy la cara por nadie, sólo por mí...Yo no soy antisistema. Yo no no soy republicana. Yo no me siento perdida. Yo, de lo que verdaderamente estoy cansada es del Caso Gürtel, del Caso Faisán, del Caso "Karlos", del Caso Mercasevilla, de los ERES...Estoy cansada de leer coger un periódico y que parezca la plataforma de un partido político. Estoy cansada de leer basura y saber que, algún día, no tendré más remedio que escribir parte de esa basura para ganarme la vida. Yo, a la única manifestación a la que he ido, antes de ir a esta, fue a la de Miguel Ángel Blanco. Así que me canso, de seguir leyendo basura, de seguir viendo lo que escriben y de ver como hasta hacen montajes para desprestigiar. Quizás no estén acostumbrados a ver una manifestación donde cada uno vaya a luchar por lo que ve mal y no haya ninguna bandera de ningún partido. Quizás les asombre que un cualquiera vaya a una manifestación y grite, junto con muchos otros cualquiera, que "lo llaman democracia y no lo es", o "que el pueblo unido, jamás será vencido", que "esta democracia da penaaa, penaaa", que "no nos representa", que " PSOE y PP la misma mierda es", que "Por qué gobiernan los mercados si no los hemos votado" y que "esto empieza el lunes"...Pedir felicidad, democracia, respeto y que no nos roben más...pedir que intenten acabar con el desempleo...pedir que alguien sea capaz de casi prometernos un futuro...que somos estudiantes muchos de los que allí estamos y ni siquiera sabemos si vamos a trabajar en lo que deberíamos trabajar...Verdaderamente me siento perdida, como mi generación...Porque, aunque muchos no lo crean, aún tenemos valores...

Apelar a la conciencia no es manipulación....

Y, si es verdad que detrás de todo está el PSOE o está Izquierda Unida, o UPYD o el PP...me da igual, exactamente igual...porque yo no tengo nada que ver con nada de eso, yo tengo que ver con lo que me afecta a mí. Que iré a votar mañana y votaré lo que me dé la gana; que no te piden el "carné" de ningún partido para ir y gritar y unirte al descontento general. Que si esto lo hubiera organizado UGT o CCOO, lógicamente, no habría ido...Así que bueno, que cada uno, que es libre, piense lo que quiera...jajaja, yo voy a ir hoy de nuevo y estaré hasta que me canse de gritar y de decir lo que quiera decir...y aplaudiré de manera, "sorda" o "sonora", lo que crea que tengo que aplaudir y, absolutamente nadie, me va a obligar a hacer nada que yo no quiera hacer.

Por otro lado, me gustaría, como a muchos, dejar de ver todos los días como los políticos se ríen en nuestra cara, políticos a los que voto; que cobran sueldos que ni en sueños cobraré yo...por lo menos si la cosa sigue así...y no es justo...

Me voy a las setas jajaja, espero que hoy no se caigan, porque, visto como está el tema, a saber qué baratija han utilizado para su construcción, porque el "llevárselo calentito" es algo que, "la generación perdida" o, parte de ella, parece que se ha cansado de ver...

Me siento INDIGNADA...ahí queda eso :D

El sabor agridulce de la vida

Y hoy me he acordado de mi padre por dos cosas: una, porque su Betis vuelve a estar en Primera; dos, porque a esa alegría que tendrá allá donde esté, se le unirá el tener que recibir, o habrá recibido ya, a uno de sus mejores amigos: Antonio Ordóñez.

Me acuerdo de los veranos en Constantina, en los que, al no tener internet en mi casa, él iba todas las mañanas a mandar sus artículos a casa de Antonio Ordóñez y ya podíamos olvidarnos de él casi toda la mañana, más si Antonio tenía algo que enseñarle, alguno de sus grandes descubrimientos, alguno de sus inventos…Si Antonio tenía algo para su amigo Manolo, el tiempo parecía pararse para ambos.

Y más de una vez fui allí, o a acompañar a mi padre o, en su defecto, a buscarlo. Se me antoja triste saber que nunca volveré a ver esa estampa, escucharlos hablar vete tú a saber de qué, si daba igual de lo que hablaran, daba igual lo que inventaran, eran amigos y eso era lo que les importaba. Mi padre lo adoraba, aunque quien lo conoce lo sabe y Antonio también lo sabía…y si Antonio estaba pachucho, a Manolo se le cambiaba el semblante; parece que era ayer cuando me hablaba sobre la barbería de casa o cuando me grababa un CD o ambos trajinaban cualquier cosa. Ya os digo, Antonio descubría algo, llamaba a mi padre y mi padre quería lo mismo…y así hasta el final…

Y si mi padre adoraba a su querido Ordóñez, su querido Ordóñez lloró mucho cuando él se fue…tanto como, si mi padre estuviera aquí, lloraría. Porque Ordóñez lo quería mucho; aún tiene que tener en su casa los artículos de mi padre, que los estaba escaneando y ordenando, todos los de Suroeste porque, los de ABC, ya los tenía. Porque si había alguien que podía “gastar” su tiempo en hacer eso sería, sin duda, Antonio Ordóñez. Para Manuel Ramírez, además de ser su guía en esto de las nuevas tecnologías, era más que un amigo.

Descansa en paz mi querido Antonio, aunque estarás bien acompañado, no ya por mi padre, sino por tu hijo.

Precioso

Salimos al encuentro de un amanecer de un nuevo día, con la única pretensión de encontrar esa felicidad que un día encontramos ambos, el uno en el otro o el otro en el uno, pero siempre juntos, como nos gustaba estar, como aún a mí me sigue gustando. Miraba tu perfil e imaginaba todos esos momentos que pasamos, los buenos y los malos; los malos y los regulares, y pensaba "Qué más da, seguimos aquí y este amor parece ser infinito"...y tú, alejándote, recordándome que hay un antes y un después cuando encuentras a ese alguien, ese alguien que no es que te haga feliz, sino que se convierte en tu propia felicidad. Y ese alguien para mí eras y eres tú y, según te acercas y me miras, ese alguien para ti tendré que ser yo....aunque bien sé que no todos los sentimientos son los mismos, si que creo que sentimos algo parecido.

Y las fotografías solo son para recordar, como desde siempre me han enseñado, a guardar recuerdos. Y yo los quiero guardar, aunque esto se acabe algún día y muera cada vez que tenga que eliminarlas, si es que las elimino, necesito guardar estos recuerdos. Y vuelves a querer que te diga que eres el "amor de mi vida" y yo vuelvo a negarme y me hace gracia, "¿Por qué te lo voy a poner? ¿Acaso no lo sabes?", y tienes la poca vergüenza de decir "Pues no lo sé, no lo sé" y reírte, y esa risa hace que vuelva toda esa felicidad que siempre está cuando estoy contigo.

Deja de hablar de la palomita quemada en la lámpara, intento escribir algo bonito sobre nosotros y tú miras a la palomita..."Ahora la gente cuando lea eso va a pensar que yo no soy romántico"..."La verdad es que ahora mismo, me entran ganas de tirarte el ordenador a la cara y decirte quién va a escribir algo bonito sobre ti la próxima vez"..."Pues tú seguirás escribiendo,una y otra vez, porque mirarás mi perfil..."...Pero me haces gracia, no sé por qué hasta lo más simple que haces a mí me hace gracia...amor, así lo llamaría un cursi; y me gusta verte asentir aquí a mi lado, deseando que ponga tu nombre, como si no supieras que no hace falta ponerlo. Que si la gente de fuera no sabe quien eres, pues no pasa nada...así queda esto más en plan bonito...y así me gustas más, calladito, dejando que yo siga aquí en este intento de decirle al mundo que te quiero tanto que nunca supe que se pudiera querer así.

Porque solo tú puedes entrar en Opencor y toquetear los peluches y que se te caigan todos y mirarme con cara de agobio mientras yo me escondía llorando de la risa...solo tú puedes volver al rato con un peluche en las manos y con cara seria...sé que lo hubieras comprado sólo por no volver a colocarlo...pobre!! Qué me gusta verte así de feliz.

Sonríeme un poquito más, que no habrá mejor sueño que tenerte sonriendo en mi memoria.

Eres muy pesado, porque aún no he llegado al final, así que calla un poquito o vete, que al final borro esto y adiós al romanticismo.

"Quien no arriesga, no gana", qué frase tan absurda consiguió convencerme...qué friki eres pequeño...menos mal que ya no dices cosas así, sacadas de series baratas..."¿Series baratas de qué?..."Pues series baratas y punto"....

Ahora te entra la inspiración, "Y mirar al cielo estrellado y ver que no hay estrellas"..."Baja...jajaja, si es estrellado no puede no haber estrellas".."Ya estamos, ahora me dejas como tonto, borra eso que me estás dejando como tonto. Roble como yo llegue a la universidad y me digan la frase esa..."...Pero si lo que quiero es recordar y no te callas, ANTONIO, tendré que poner todo lo que dices..."Ay mira ya ha puesto mi nombre ahí"...me despediré cuando yo quiera jaja...

Bueno el caso es ese, ya no quiero seguir escribiendo sobre ti porque eres tan idiota que me has quitado las ganas, así que nada, tú te lo pierdes..."Roble ahora va a parecer que soy también un borde..." "Porque lo eres"...así que con esto y tu cara de asco, jaja, la cual no me gusta para nada, y no, no pienso borrar lo de cara de asco, se acaba el bonito relato sobre nuestro bonito amor...capullo! "Borra capullo que eso no es romántico, dime precioso"...."PRECIOSO"

Muertos todos...se acabaría la mierda

Me indigna igual ver a unos llamar mártires a otros, como ver a otros llamar héroes a unos....quien mata, fuera de la defensa propia, merece morir... así este mundo no sería la mierda que esos, TODOS, hacen que sea....Me alegro de la muerte de Bin Laden, si mi padre hubiera estado en las Torres Gemelas hubiera preferido ver como lo cuelgan en directo la verdad...pero igual que me gustaría ver a todos los etarras o a todos los terroristas del mundo muertos...

Nadie tiene derecho para arrancarla la vida a nadie, ni siquiera Estados Unidos, Francia, Italia o España en misiones de "paz"....

Vivimos en un mundo en el que el petróleo vale más que la vida de la gente, en el que da igual quien mate a quien, siempre cada uno defenderá lo suyo...

Vivimos en un país en el que una guerra civil sigue viva, entre gente de mi edad que ni siquiera la vivió, y que se manifiestan a favor de unos o de otros como si supieran lo que es una guerra....

Me da igual la creencia que tenga cada cual, siempre y cuando no interfiera en la vida de nadie o no sea una imposición...Jamás respetaré a los justifican la muerte así como a los que justifican el maltrato...La pena es que a cada uno de los que dicen que son mártires deberían de hacerles lo mismo, matar a alguien de su familia y dejárselo encima...tanta crueldad, tanta mierda...y la gente mira para otro lado...Total, ahora va a resultar que Obama es un héroe o que Bush lo era, Felipe González un angelito, Aznar poco más que un santo y Zapatero un pacifista...

Izquierdas, derechas, conservadores, demócratas....jajajaja si todo es la misma mierda al final no sé por qué se empeñan en echarse en cara lo que cualquiera de ellos haría...

Me reitero en lo dicho, que asco de mundo..y que sigan muriendo los que no merecen más que eso, morirse...

Barriendo para dentro diría mejor...Que empiecen muriendo los etarras, pro-etarras y todos los que, para colmo, crean partidos políticos para defender los tiros en la nuca, los coches bomba, los secuestros, las amenazas y etc etc etc.... Todos muertos...y, cuando llegue ese día, haré lo que un etarra dijo en su día, dejando constancia de lo hijo de puta que era..."Vuestras lágrimas, serán mis sonrisas"....No hay noticia mejor que ver que un etarra se muere manipulando una bomba...no hay mejor comienzo que ver a escoria así fuera de un mundo que, se supone, tiene que ser un sitio agradable en el que vivir....

En medio!

"En medio estoy, en medio

de lo que digo y de lo que pienso;

a un lado el blanco y al otro el negro"

"En medio estoy, en medio,

entre mis fallos y mis intentos,

en medio de la esperanza y el miedo"

Hay momentos difíciles que uno piensa que jamás superará pero que, al final, acaba por superar sin más; sin saber cuándo se cerró la herida, cómo se esfumó el dolor, dónde quedó toda la tristeza que llevaba años destrozando sus sueños y, sin saber, por qué ahora, por qué no fue antes o por qué no se quedó más tiempo...quizás esas respuestas no sirvan de nada, ya que lo importante es que uno tiene, al fin y al cabo, una sonrisa más pura....Pero hay veces que uno mira al pasado con recelo, como si el pasado le debiera algo, como si ese algo fuera a hacerle más feliz...Hay gente que se pasa la vida mirando al pasado, como si en él se hubiera quedado todo o como si pensara que ya nada importa; quizás piensen que el presente pueda destrozarles o que el futuro es un cúmulo de caprichos del destino...

Me gusta el destino, creer que las cosas pasan porque verdaderamente tienen que pasar, porque hay algo que hace que pasen y entonces es cuando pasan y haces un alto en el camino y ves que no es que el pasado sea mejor, es que la vida es un ciclo y, guste o no guste, todo va y todo vuelve; porque el destino puede ser como ese amigo de la niñez, ese con el que querías pasar todo el tiempo, ese por el que eras capaz de fingir ser otra persona, ese que jugaba a su antojo contigo, ese que te hizo comprender que la amistad no se lidera, ese que ves, al paso de los años y piensas ¿Cómo pudo ser mi amigo? ¿Que quedó de aquella amistad?....Restos...el problema es que el destino te sigue acompañando, en silencio, pero siempre siempre a tu lado. Por mucho que uno odie al destino, el destino siempre le demuestra que se equivoca...Es un tanto extraño eso de tener conformarse con "verlas" venir...es muy extraño no poder preguntar o preguntar sin obtener ninguna respuesta....Es imbécil enfadarse...es como dar patadas al aire...Pero quizás el simple hecho de ponerte delante de lo que se supone que es tu destino y negarte a que todo siga su curso, eso también es el destino, no? Me hace gracia ver a la gente desafiar al destino, cuando creo fielmente en que es el destino el que, día a día, nos anda desafiando...Quien sobrevive a un nuevo día, aunque no haya nada de lo que sentirse orgulloso, es ya más que un desafío del destino...Hay gente que va andando por la calle pensando que es feliz o quizás sin pensar en nada, puede que piense que tiene algo que hacer o haya olvidado hacer algo que pensó que tenía que hacer y no hizo...en fin, lo que sea, el caso es que ese alguien puede perder la vida de un momento a otro, y no lo sabe...por eso creo que cada día es un desafío, pase lo que pase, el destino está ahí y ya está escrito. Ojalá pudiera elegirse...pero ahí está lo bonito, la parte buena...el destino hace que encuentres a esa persona que te hace sonreír, a esa que te irrita, a esa otra que te miente pero de la que te encanta oír mentiras, esa que te ayuda a ser alguien, esa que hace que te sientas la peor persona del mundo, esa que te hace sentirte especial o importante...te pone a gente a buena, gente mala, gente convenida, gente celosa, gente envidiosa, gente indiferente...el destino hace que cada triunfo sea tan nuestro como cada fracaso...hace que la vida no sea una evaluación continúa, hace que la vida sea un camino recto y, por lejos que estés, siempre podrás ver mejor o peor lo anterior...No sé si seré una de esas personas que han nacido con estrella o estrellada...el caso es que el destino, a pesar de poder pensar que me ha tratado mal, creo que me ha desafiado bastante poco....Y, lejos de dejarme llevar...creo que está en mi naturaleza el ser de esos que creen hacerle frente, porque hace mucho tiempo descubrí que lo mío no es lo políticamente correcto....que lo mío es más como yo, espontáneo, radical, difícil de entender...creo que el destino hace que, día a día, aprenda algo nuevo de mí, ya que ni siquiera me conozco del todo :D!

Seguir al destino y pararte a esperar...podría ser un buen plan para vivir...o no!

Podría...

Podría no estremecerme cada vez que escucho esta canción, pero creo que podría ser un fiel reflejo de mí...quizás fuera escrita con el fin de que alguien se emocionara al escucharla, no lo sé, el caso es que si ese era el fin, está más que conseguido...

"Podrás llevarte aquellos que me importan
Despojarme de mis ropas, desviarme de la luz.
Podrás llenar de obscuridad mis sueños, podrás porque eres tú"

Y se los llevó y yo sigo aquí...y hay veces que da miedo querer, por el simple hecho de volver a experimentar el miedo a perder....hace tres días tú, hoy hacen 2 años desde que se fue ella, la que tanto me ayudó y a la que, a veces, se me olvida cómo recordar...Lo siento Ángela, es inevitable no echarte de menos o no necesitar tu risa...Y me despojó de mi futuro, de mis planes....de un futuro sin días negros...Y ya veo la luz, muchos días, de lejos; aunque uno acaba por saber que eso es mucho....Y ya no hay pesadillas, pero soñar si que puede llegar a ser todo un lujo...

"Podrás romper de nuevo el juramento
Deshaciendo las cadenas que te ataron una vez
Pero dame tu el valor que tengo miedo
O puedes darme una esperanza
O arrancarme al fin las ganas de seguir por ti
Buscando entre mi almohada que es una dama blanca"

Necesito en muchas ocasiones saber que esta angustia o dolor, o no sé, necesito que ese sentimiento que me quema y me hace sentir tan mal se vaya....no quisiera volver a sentirlo nunca, pero sé que no será así...Nunca pensé que hacerse mayor era acostumbrarse a perder a la gente, porque a mí me da igual que se vaya gente que no me importa, no soy alguien que se conmueva fácilmente por gente que no es nadie, no sé, quizás sea egoísta en ese sentido, pero así me evito el sufrir de manera innecesaria...pero, al igual que tengo una manera un tanto especial de querer, así como de detestar, tengo una forma muy peculiar de echar de menos y, para colmo, alguien se olvidó de enseñarme a olvidar, tanto lo bueno como lo malo...

También olvidé lo que es el valor, porque no es que haya estado siempre segura de mí misma, pero cuando me empeño en que no puedo realmente no puedo...quizás todo esto se agrava cuando uno vive situaciones que se le escapan de las manos...quizás una se piensa que es hielo y de repente ve que se derrite y sufre, porque no sabe qué se siente siendo agua....porque no sabe dejarse llevar....Y lo que si necesito son ganas de seguir adelante...que no me sobran los propósitos, pero la desgana me puede muy a menudo...

"Hey, si hay Dios seguramente entiende de emoción"

No sé si lo habrá....quiero pensar que algo si que tiene que haber, aunque sé que con los años, mi mayor entretenimiento será pensar que lo hay y me convenceré de que hay que rezarle y ciertas cosas que ahora prefiero obviar, podría llamarlo adolescencia o, quizás, rebeldía...yo lo llamo realismo...pero sé que no soy de esa clase de personas que se conforma con la realidad, así que llegará el día, lo sé, que agarrarme a un palo ardiendo será necesario, casi igual que respirar....

Y si lo hay, como dice bien Alejandro Sanz, no sé si entiende de emoción....pero yo soy, en cierta manera, toda emoción...quizás sea un lastre esta personalidad que me avasalla y que me hace perder gente, quizás esté equivocada en todo...pero es todo lo que pienso y todo en lo que creo..no sé no hacer lo que mi cabeza y mi corazón me dicen, ya sea bueno o malo...y podría pedir perdón, ya que es un día en el que da igual lo que escriba, porque sea lo que sea, me ayudará.....Podría, es cierto, pedir perdón si a alguien le vale, pero no prometo cambiar porque sé que no cambiaré...Creo que uno vive según le dejen sus sentimientos...yo no sé vivir de otra manera...si no digo lo que pienso, lo acumulo, y acabo por decirlo...Si no hago lo que tengo que hacer me martirizo....si veo que me hacen daño, exploto, y hacerme daño a mí es tan fácil como hacerle cualquier cosa a alguien a quien yo quiera...y me da igual, hay momentos en los que no entiendo de nada, sólo me importa decir todo todo todo todo, da igual la manera, porque quien me conoce sabe que no soy una experta en mantener las formas, pero no lo puedo evitar. Sin embargo, llevo ya años intentando que alguien me apoye en algo, que alguien me diga que sí, que tengo motivos para estar así, que alguien venga a decirme que ya está.....Quizás sean 4 años, esperando a que alguien venga a calmarme, como él sabía, a decirme que no merecía la pena pero que bueno, que él a veces hubiera querido decir también así de claras las cosas...Quizás sean 2 años, esperando de igual manera a que vinieras a decirme que estaba loca o, mejor aún, a decirme que muy bien hecho, que así se hace, qué le den al mundo, que lo importante es estar bien...o a contarme de millones de veces en las que hiciste lo mismo y que quien nos quiera así bien, y quien no nos quiera que se joda...que no hay otra....

"Podría haberte dicho que me importas
Eso y un millón de cosas pude hacerlo y no lo hice no se por qué.
Será porque es más facil escribirlo, o demostrarlo que
Montar un numerito de esos de fatalidad
Según lo que establece el reglamento del aparentar"

Podría, podría, podría y lo hice, quiero pensar que sí....que ahora quizás si necesito muchos abrazos, que uno me los daba un poco obligada, me arrepiento de no ser más dulce, o más cariñosa o quizás más "humana"....pero tú sabías como yo era, tú lo sabías y sé que sentías una devoción por mi infinita y que da igual lo que yo hiciera o dijera, sabías reñirme sin llegar a hacerlo y terminar por darme la razón con una sonrisa...nunca un grito, nunca una mala palabra...me siento muchas veces como fuera de lugar aquí, como si nadie quisiera entenderme o no lo consiguiera, como si lo que hiciera, fuera lo que fuese, estuviera mal...no sé, pienso que desde que te fuiste el mundo me entiende muy poco y eso hace que lo pase muy mal, aún negándome a cambiar....Sé que te he escrito muchas más cosas de las que te demostré, pero creo que no es que no te lo demostrara, creo que tú lo sabías y yo hacía que tú lo supieras y no hacía falta decirlo...quiero pensar que estés donde estés, sigues haciendo exactamente lo mismo. Y tú, Ángela, sé que lo sigues haciendo, porque nosotras no nos conformábamos con poco, todo lo contrario...

Y en cuanto a los numeritos, intuyo que están por llegar....pero yo si que no sé lo que establece el reglamento del aparentar porque creo que pocas veces he aparentado nada, a mí se me ve venir....

"Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas
Arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma
Desatar la tempestad y el huracán de mi garganta
Y confesar desesperado que no puedo con mi rabia
Aunque mi actitud no es hoy tan evidente, no puedo sufrir más"

Y esta parte me hace derrumbarme, así, sin más...no sé cuántas veces llevo escuchada esta canción en este rato que me he sentado a decir lo que me dé la gana, como es costumbre y como seguiré haciendo...

Qué fácil se me ha vuelto llorar...con lo fácil que era antes no hacerlo, pasara lo que pasara, yo no lloraba....necesitaba explotar para hacerlo y ahora...quizás solo esté explotando a cada instante...pero es que me da igual donde...sin ir más lejos, ayer camino del coche al salir de la Facultad...pobre Antonio que me lo aguanta todo y pobres Rafa y María, pero no sabía a quién acudir...odio a la gente que trata de jugar conmigo y contigo papá o con quién sea...Cabrones! Cabrón cabrón cabrón...lo explicaré, porque me siento tan idiota....Ayer a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de decirme que hablaba con mi padre, es más, que lo veía y se tomó el lujo de escribirme una carta como si fuera él...y a mí me dio por llorar, no porque me lo creyera, es que no sé hasta dónde puede alguien venir a jugar conmigo o con quién sea...si uno quiere jugar con muertos que juegue con los suyos, porque yo no dejo que nadie me toque los míos...

Ay Ángela...te hubieras reído de mí...pero es que ya no podía más y hoy ya si que no puedo más...Es como si hubiera intentado entrar en lo más profundo de mi ser y estuviera la puerta forzada..y sintiera como si todo pudiera salir...no sé explicarme, el caso es que me sentó muy mal, tan mal que jamás podré perdonar que me hayan hecho eso...hay cada loco suelto por ahí...Así que es lo único que me toca...que cuando parece que todo va bien alguien viene a mí, a tocarme un poco las narices para que no me aburra quiero creer...no sé, a veces me pregunto que por qué a mí...hay gente a la que nunca le pasa nada y resulta que a mí me pasan cosas que son, cuanto menos, raras...Me río de muchas de esas cosas, pero de verdad que otras no son agradables precisamente...

"Que el dolor cuando es por dentro, es más fuerte
No se alivia con decírselo a la gente"

Sin lugar a dudas...el dolor no se alivia con nada, ni siquiera, como siempre había pensado, escribiendo...Ni gritando....podría probar cualquier cosa, que el dolor solo se irá con el tiempo y no es que se vaya, quiero pensar que se transformará...quiero pensar que será cada vez menos intenso...soy tan pequeña para hablar de sentimientos tan grandes....que podría parecer ridícula cuánto menos!

"Lloraré si se llorar
Como el tímido rocío de un clavel en mi soledad
Estaré, todos se irán, ya lo sé
A tu lado en cada golpe iré
Como lo hacen las orillas y la mar
Como lo hace el campo y el agua que lloverá"

Y llorar, con lo que odio llorar....porque llorar te hace vulnerable, te hace una persona indefensa...y tengo una facilidad que para mí se queda...maldita la hora en la que no pude más...porque de creerme fuerte me volví tan pequeña...y loca, con ganas de romperlo todo por no poder romperme yo...

Y lo de que estaré, todos se irán....yo si que lo sé, pero todos todos...se irán cansados, decepcionados, ignorados, machacados o muertos...pero sé que se irán o los echaré, según me levante...y a pesar de echarles de menos, seguirán sin estar...Porque no me gusta sentirme sola y a veces no hay marcha atrás pero....es difícil explicar la decepción...y la humillación que uno siente en muchas de esas ocasiones.."Nos conocíamos desde siempre"...Hay cosas que terminan por dar igual, aunque no sepa hoy explicarme o no quiera hoy que nadie me entienda...

"Podría ser más educado
Pero el alma sólo entiende de emoción"

Y esa es mi frase sin duda...Podría, pero ni lo soy ni lo seré nunca....Así que aviso para navegantes..dudo mucho que cambie, ni para bien ni para mal...están a tiempo...si se van ahora no podrán arrepentirse, aunque a veces si me gustan las segundas oportunidades...conmigo, todo depende de según como me levante....

Sin más...esto lo iba a escribir para ti, pero al final,ya ves...no siempre hago lo que iba a hacer, qué más da...Te quiero mucho, te echo de menos....sobre todo las risas...y ay el vídeo chica, tú en todo tu esplendor...me dio un poco de repelo, te habría pasado algo parecido, pero que "hartón" de llorar....qué asco...me duele hasta la cabeza...Es como una terapia de choque en el máximo nivel y yo aún me considero principiante en esto de llorar ausencias.... Prometí un día, que supongo que me levanté creyéndome que era capaz de todo, que no lloraría, que habría sonrisas...pero esta puta canción y todo lo demás...lo siento, no hay más...

Por siempre y para siempre....que eras única y sigues siéndolo...Por lo menos, por ahora, se me ha pasado un poco el sofocón!

http://www.youtube.com/watch?v=CZ55cwhca_o&feature=related