sábado, 26 de marzo de 2011

Podría...

Podría no estremecerme cada vez que escucho esta canción, pero creo que podría ser un fiel reflejo de mí...quizás fuera escrita con el fin de que alguien se emocionara al escucharla, no lo sé, el caso es que si ese era el fin, está más que conseguido...

"Podrás llevarte aquellos que me importan
Despojarme de mis ropas, desviarme de la luz.
Podrás llenar de obscuridad mis sueños, podrás porque eres tú"

Y se los llevó y yo sigo aquí...y hay veces que da miedo querer, por el simple hecho de volver a experimentar el miedo a perder....hace tres días tú, hoy hacen 2 años desde que se fue ella, la que tanto me ayudó y a la que, a veces, se me olvida cómo recordar...Lo siento Ángela, es inevitable no echarte de menos o no necesitar tu risa...Y me despojó de mi futuro, de mis planes....de un futuro sin días negros...Y ya veo la luz, muchos días, de lejos; aunque uno acaba por saber que eso es mucho....Y ya no hay pesadillas, pero soñar si que puede llegar a ser todo un lujo...

"Podrás romper de nuevo el juramento
Deshaciendo las cadenas que te ataron una vez
Pero dame tu el valor que tengo miedo
O puedes darme una esperanza
O arrancarme al fin las ganas de seguir por ti
Buscando entre mi almohada que es una dama blanca"

Necesito en muchas ocasiones saber que esta angustia o dolor, o no sé, necesito que ese sentimiento que me quema y me hace sentir tan mal se vaya....no quisiera volver a sentirlo nunca, pero sé que no será así...Nunca pensé que hacerse mayor era acostumbrarse a perder a la gente, porque a mí me da igual que se vaya gente que no me importa, no soy alguien que se conmueva fácilmente por gente que no es nadie, no sé, quizás sea egoísta en ese sentido, pero así me evito el sufrir de manera innecesaria...pero, al igual que tengo una manera un tanto especial de querer, así como de detestar, tengo una forma muy peculiar de echar de menos y, para colmo, alguien se olvidó de enseñarme a olvidar, tanto lo bueno como lo malo...
También olvidé lo que es el valor, porque no es que haya estado siempre segura de mí misma, pero cuando me empeño en que no puedo realmente no puedo...quizás todo esto se agrava cuando uno vive situaciones que se le escapan de las manos...quizás una se piensa que es hielo y de repente ve que se derrite y sufre, porque no sabe qué se siente siendo agua....porque no sabe dejarse llevar....Y lo que si necesito son ganas de seguir adelante...que no me sobran los propósitos, pero la desgana me puede muy a menudo...

"Hey, si hay Dios seguramente entiende de emoción"
No sé si lo habrá....quiero pensar que algo si que tiene que haber, aunque sé que con los años, mi mayor entretenimiento será pensar que lo hay y me convenceré de que hay que rezarle y ciertas cosas que ahora prefiero obviar, podría llamarlo adolescencia o, quizás, rebeldía...yo lo llamo realismo...pero sé que no soy de esa clase de personas que se conforma con la realidad, así que llegará el día, lo sé, que agarrarme a un palo ardiendo será necesario, casi igual que respirar....
Y si lo hay, como dice bien Alejandro Sanz, no sé si entiende de emoción....pero yo soy, en cierta manera, toda emoción...quizás sea un lastre esta personalidad que me avasalla y que me hace perder gente, quizás esté equivocada en todo...pero es todo lo que pienso y todo en lo que creo..no sé no hacer lo que mi cabeza y mi corazón me dicen, ya sea bueno o malo...y podría pedir perdón, ya que es un día en el que da igual lo que escriba, porque sea lo que sea, me ayudará.....Podría, es cierto, pedir perdón si a alguien le vale, pero no prometo cambiar porque sé que no cambiaré...Creo que uno vive según le dejen sus sentimientos...yo no sé vivir de otra manera...si no digo lo que pienso, lo acumulo, y acabo por decirlo...Si no hago lo que tengo que hacer me martirizo....si veo que me hacen daño, exploto, y hacerme daño a mí es tan fácil como hacerle cualquier cosa a alguien a quien yo quiera...y me da igual, hay momentos en los que no entiendo de nada, sólo me importa decir todo todo todo todo, da igual la manera, porque quien me conoce sabe que no soy una experta en mantener las formas, pero no lo puedo evitar. Sin embargo, llevo ya años intentando que alguien me apoye en algo, que alguien me diga que sí, que tengo motivos para estar así, que alguien venga a decirme que ya está.....Quizás sean 4 años, esperando a que alguien venga a calmarme, como él sabía, a decirme que no merecía la pena pero que bueno, que él a veces hubiera querido decir también así de claras las cosas...Quizás sean 2 años, esperando de igual manera a que vinieras a decirme que estaba loca o, mejor aún, a decirme que muy bien hecho, que así se hace, qué le den al mundo, que lo importante es estar bien...o a contarme de millones de veces en las que hiciste lo mismo y que quien nos quiera así bien, y quien no nos quiera que se joda...que no hay otra....

"Podría haberte dicho que me importas
Eso y un millón de cosas pude hacerlo y no lo hice no se por qué.
Será porque es más facil escribirlo, o demostrarlo que
Montar un numerito de esos de fatalidad
Según lo que establece el reglamento del aparentar"

Podría, podría, podría y lo hice, quiero pensar que sí....que ahora quizás si necesito muchos abrazos, que uno me los daba un poco obligada, me arrepiento de no ser más dulce, o más cariñosa o quizás más "humana"....pero tú sabías como yo era, tú lo sabías y sé que sentías una devoción por mi infinita y que da igual lo que yo hiciera o dijera, sabías reñirme sin llegar a hacerlo y terminar por darme la razón con una sonrisa...nunca un grito, nunca una mala palabra...me siento muchas veces como fuera de lugar aquí, como si nadie quisiera entenderme o no lo consiguiera, como si lo que hiciera, fuera lo que fuese, estuviera mal...no sé, pienso que desde que te fuiste el mundo me entiende muy poco y eso hace que lo pase muy mal, aún negándome a cambiar....Sé que te he escrito muchas más cosas de las que te demostré, pero creo que no es que no te lo demostrara, creo que tú lo sabías y yo hacía que tú lo supieras y no hacía falta decirlo...quiero pensar que estés donde estés, sigues haciendo exactamente lo mismo. Y tú, Ángela, sé que lo sigues haciendo, porque nosotras no nos conformábamos con poco, todo lo contrario...
Y en cuanto a los numeritos, intuyo que están por llegar....pero yo si que no sé lo que establece el reglamento del aparentar porque creo que pocas veces he aparentado nada, a mí se me ve venir....

"Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas
Arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma
Desatar la tempestad y el huracán de mi garganta
Y confesar desesperado que no puedo con mi rabia
Aunque mi actitud no es hoy tan evidente, no puedo sufrir más"

Y esta parte me hace derrumbarme, así, sin más...no sé cuántas veces llevo escuchada esta canción en este rato que me he sentado a decir lo que me dé la gana, como es costumbre y como seguiré haciendo...
Qué fácil se me ha vuelto llorar...con lo fácil que era antes no hacerlo, pasara lo que pasara, yo no lloraba....necesitaba explotar para hacerlo y ahora...quizás solo esté explotando a cada instante...pero es que me da igual donde...sin ir más lejos, ayer camino del coche al salir de la Facultad...pobre Antonio que me lo aguanta todo y pobres Rafa y María, pero no sabía a quién acudir...odio a la gente que trata de jugar conmigo y contigo papá o con quién sea...Cabrones! Cabrón cabrón cabrón...lo explicaré, porque me siento tan idiota....Ayer a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de decirme que hablaba con mi padre, es más, que lo veía y se tomó el lujo de escribirme una carta como si fuera él...y a mí me dio por llorar, no porque me lo creyera, es que no sé hasta dónde puede alguien venir a jugar conmigo o con quién sea...si uno quiere jugar con muertos que juegue con los suyos, porque yo no dejo que nadie me toque los míos...
Ay Ángela...te hubieras reído de mí...pero es que ya no podía más y hoy ya si que no puedo más...Es como si hubiera intentado entrar en lo más profundo de mi ser y estuviera la puerta forzada..y sintiera como si todo pudiera salir...no sé explicarme, el caso es que me sentó muy mal, tan mal que jamás podré perdonar que me hayan hecho eso...hay cada loco suelto por ahí...Así que es lo único que me toca...que cuando parece que todo va bien alguien viene a mí, a tocarme un poco las narices para que no me aburra quiero creer...no sé, a veces me pregunto que por qué a mí...hay gente a la que nunca le pasa nada y resulta que a mí me pasan cosas que son, cuanto menos, raras...Me río de muchas de esas cosas, pero de verdad que otras no son agradables precisamente...

"Que el dolor cuando es por dentro, es más fuerte
No se alivia con decírselo a la gente"

Sin lugar a dudas...el dolor no se alivia con nada, ni siquiera, como siempre había pensado, escribiendo...Ni gritando....podría probar cualquier cosa, que el dolor solo se irá con el tiempo y no es que se vaya, quiero pensar que se transformará...quiero pensar que será cada vez menos intenso...soy tan pequeña para hablar de sentimientos tan grandes....que podría parecer ridícula cuánto menos!

"Lloraré si se llorar
Como el tímido rocío de un clavel en mi soledad
Estaré, todos se irán, ya lo sé
A tu lado en cada golpe iré
Como lo hacen las orillas y la mar
Como lo hace el campo y el agua que lloverá"

Y llorar, con lo que odio llorar....porque llorar te hace vulnerable, te hace una persona indefensa...y tengo una facilidad que para mí se queda...maldita la hora en la que no pude más...porque de creerme fuerte me volví tan pequeña...y loca, con ganas de romperlo todo por no poder romperme yo...
Y lo de que estaré, todos se irán....yo si que lo sé, pero todos todos...se irán cansados, decepcionados, ignorados, machacados o muertos...pero sé que se irán o los echaré, según me levante...y a pesar de echarles de menos, seguirán sin estar...Porque no me gusta sentirme sola y a veces no hay marcha atrás pero....es difícil explicar la decepción...y la humillación que uno siente en muchas de esas ocasiones.."Nos conocíamos desde siempre"...Hay cosas que terminan por dar igual, aunque no sepa hoy explicarme o no quiera hoy que nadie me entienda...

"Podría ser más educado
Pero el alma sólo entiende de emoción"

Y esa es mi frase sin duda...Podría, pero ni lo soy ni lo seré nunca....Así que aviso para navegantes..dudo mucho que cambie, ni para bien ni para mal...están a tiempo...si se van ahora no podrán arrepentirse, aunque a veces si me gustan las segundas oportunidades...conmigo, todo depende de según como me levante....

Sin más...esto lo iba a escribir para ti, pero al final,ya ves...no siempre hago lo que iba a hacer, qué más da...Te quiero mucho, te echo de menos....sobre todo las risas...y ay el vídeo chica, tú en todo tu esplendor...me dio un poco de repelo, te habría pasado algo parecido, pero que "hartón" de llorar....qué asco...me duele hasta la cabeza...Es como una terapia de choque en el máximo nivel y yo aún me considero principiante en esto de llorar ausencias.... Prometí un día, que supongo que me levanté creyéndome que era capaz de todo, que no lloraría, que habría sonrisas...pero esta puta canción y todo lo demás...lo siento, no hay más...
Por siempre y para siempre....que eras única y sigues siéndolo...Por lo menos, por ahora, se me ha pasado un poco el sofocón!

1 comentario:

Manuel dijo...

A todos los que conocímos a Angela nos robó un pedacito del corazón, y todavia lo tiene, es más, siempre lo tendrá.
un beso