Podría...

Podría no estremecerme cada vez que escucho esta canción, pero creo que podría ser un fiel reflejo de mí...quizás fuera escrita con el fin de que alguien se emocionara al escucharla, no lo sé, el caso es que si ese era el fin, está más que conseguido...

"Podrás llevarte aquellos que me importan
Despojarme de mis ropas, desviarme de la luz.
Podrás llenar de obscuridad mis sueños, podrás porque eres tú"

Y se los llevó y yo sigo aquí...y hay veces que da miedo querer, por el simple hecho de volver a experimentar el miedo a perder....hace tres días tú, hoy hacen 2 años desde que se fue ella, la que tanto me ayudó y a la que, a veces, se me olvida cómo recordar...Lo siento Ángela, es inevitable no echarte de menos o no necesitar tu risa...Y me despojó de mi futuro, de mis planes....de un futuro sin días negros...Y ya veo la luz, muchos días, de lejos; aunque uno acaba por saber que eso es mucho....Y ya no hay pesadillas, pero soñar si que puede llegar a ser todo un lujo...

"Podrás romper de nuevo el juramento
Deshaciendo las cadenas que te ataron una vez
Pero dame tu el valor que tengo miedo
O puedes darme una esperanza
O arrancarme al fin las ganas de seguir por ti
Buscando entre mi almohada que es una dama blanca"

Necesito en muchas ocasiones saber que esta angustia o dolor, o no sé, necesito que ese sentimiento que me quema y me hace sentir tan mal se vaya....no quisiera volver a sentirlo nunca, pero sé que no será así...Nunca pensé que hacerse mayor era acostumbrarse a perder a la gente, porque a mí me da igual que se vaya gente que no me importa, no soy alguien que se conmueva fácilmente por gente que no es nadie, no sé, quizás sea egoísta en ese sentido, pero así me evito el sufrir de manera innecesaria...pero, al igual que tengo una manera un tanto especial de querer, así como de detestar, tengo una forma muy peculiar de echar de menos y, para colmo, alguien se olvidó de enseñarme a olvidar, tanto lo bueno como lo malo...

También olvidé lo que es el valor, porque no es que haya estado siempre segura de mí misma, pero cuando me empeño en que no puedo realmente no puedo...quizás todo esto se agrava cuando uno vive situaciones que se le escapan de las manos...quizás una se piensa que es hielo y de repente ve que se derrite y sufre, porque no sabe qué se siente siendo agua....porque no sabe dejarse llevar....Y lo que si necesito son ganas de seguir adelante...que no me sobran los propósitos, pero la desgana me puede muy a menudo...

"Hey, si hay Dios seguramente entiende de emoción"

No sé si lo habrá....quiero pensar que algo si que tiene que haber, aunque sé que con los años, mi mayor entretenimiento será pensar que lo hay y me convenceré de que hay que rezarle y ciertas cosas que ahora prefiero obviar, podría llamarlo adolescencia o, quizás, rebeldía...yo lo llamo realismo...pero sé que no soy de esa clase de personas que se conforma con la realidad, así que llegará el día, lo sé, que agarrarme a un palo ardiendo será necesario, casi igual que respirar....

Y si lo hay, como dice bien Alejandro Sanz, no sé si entiende de emoción....pero yo soy, en cierta manera, toda emoción...quizás sea un lastre esta personalidad que me avasalla y que me hace perder gente, quizás esté equivocada en todo...pero es todo lo que pienso y todo en lo que creo..no sé no hacer lo que mi cabeza y mi corazón me dicen, ya sea bueno o malo...y podría pedir perdón, ya que es un día en el que da igual lo que escriba, porque sea lo que sea, me ayudará.....Podría, es cierto, pedir perdón si a alguien le vale, pero no prometo cambiar porque sé que no cambiaré...Creo que uno vive según le dejen sus sentimientos...yo no sé vivir de otra manera...si no digo lo que pienso, lo acumulo, y acabo por decirlo...Si no hago lo que tengo que hacer me martirizo....si veo que me hacen daño, exploto, y hacerme daño a mí es tan fácil como hacerle cualquier cosa a alguien a quien yo quiera...y me da igual, hay momentos en los que no entiendo de nada, sólo me importa decir todo todo todo todo, da igual la manera, porque quien me conoce sabe que no soy una experta en mantener las formas, pero no lo puedo evitar. Sin embargo, llevo ya años intentando que alguien me apoye en algo, que alguien me diga que sí, que tengo motivos para estar así, que alguien venga a decirme que ya está.....Quizás sean 4 años, esperando a que alguien venga a calmarme, como él sabía, a decirme que no merecía la pena pero que bueno, que él a veces hubiera querido decir también así de claras las cosas...Quizás sean 2 años, esperando de igual manera a que vinieras a decirme que estaba loca o, mejor aún, a decirme que muy bien hecho, que así se hace, qué le den al mundo, que lo importante es estar bien...o a contarme de millones de veces en las que hiciste lo mismo y que quien nos quiera así bien, y quien no nos quiera que se joda...que no hay otra....

"Podría haberte dicho que me importas
Eso y un millón de cosas pude hacerlo y no lo hice no se por qué.
Será porque es más facil escribirlo, o demostrarlo que
Montar un numerito de esos de fatalidad
Según lo que establece el reglamento del aparentar"

Podría, podría, podría y lo hice, quiero pensar que sí....que ahora quizás si necesito muchos abrazos, que uno me los daba un poco obligada, me arrepiento de no ser más dulce, o más cariñosa o quizás más "humana"....pero tú sabías como yo era, tú lo sabías y sé que sentías una devoción por mi infinita y que da igual lo que yo hiciera o dijera, sabías reñirme sin llegar a hacerlo y terminar por darme la razón con una sonrisa...nunca un grito, nunca una mala palabra...me siento muchas veces como fuera de lugar aquí, como si nadie quisiera entenderme o no lo consiguiera, como si lo que hiciera, fuera lo que fuese, estuviera mal...no sé, pienso que desde que te fuiste el mundo me entiende muy poco y eso hace que lo pase muy mal, aún negándome a cambiar....Sé que te he escrito muchas más cosas de las que te demostré, pero creo que no es que no te lo demostrara, creo que tú lo sabías y yo hacía que tú lo supieras y no hacía falta decirlo...quiero pensar que estés donde estés, sigues haciendo exactamente lo mismo. Y tú, Ángela, sé que lo sigues haciendo, porque nosotras no nos conformábamos con poco, todo lo contrario...

Y en cuanto a los numeritos, intuyo que están por llegar....pero yo si que no sé lo que establece el reglamento del aparentar porque creo que pocas veces he aparentado nada, a mí se me ve venir....

"Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas
Arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma
Desatar la tempestad y el huracán de mi garganta
Y confesar desesperado que no puedo con mi rabia
Aunque mi actitud no es hoy tan evidente, no puedo sufrir más"

Y esta parte me hace derrumbarme, así, sin más...no sé cuántas veces llevo escuchada esta canción en este rato que me he sentado a decir lo que me dé la gana, como es costumbre y como seguiré haciendo...

Qué fácil se me ha vuelto llorar...con lo fácil que era antes no hacerlo, pasara lo que pasara, yo no lloraba....necesitaba explotar para hacerlo y ahora...quizás solo esté explotando a cada instante...pero es que me da igual donde...sin ir más lejos, ayer camino del coche al salir de la Facultad...pobre Antonio que me lo aguanta todo y pobres Rafa y María, pero no sabía a quién acudir...odio a la gente que trata de jugar conmigo y contigo papá o con quién sea...Cabrones! Cabrón cabrón cabrón...lo explicaré, porque me siento tan idiota....Ayer a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de decirme que hablaba con mi padre, es más, que lo veía y se tomó el lujo de escribirme una carta como si fuera él...y a mí me dio por llorar, no porque me lo creyera, es que no sé hasta dónde puede alguien venir a jugar conmigo o con quién sea...si uno quiere jugar con muertos que juegue con los suyos, porque yo no dejo que nadie me toque los míos...

Ay Ángela...te hubieras reído de mí...pero es que ya no podía más y hoy ya si que no puedo más...Es como si hubiera intentado entrar en lo más profundo de mi ser y estuviera la puerta forzada..y sintiera como si todo pudiera salir...no sé explicarme, el caso es que me sentó muy mal, tan mal que jamás podré perdonar que me hayan hecho eso...hay cada loco suelto por ahí...Así que es lo único que me toca...que cuando parece que todo va bien alguien viene a mí, a tocarme un poco las narices para que no me aburra quiero creer...no sé, a veces me pregunto que por qué a mí...hay gente a la que nunca le pasa nada y resulta que a mí me pasan cosas que son, cuanto menos, raras...Me río de muchas de esas cosas, pero de verdad que otras no son agradables precisamente...

"Que el dolor cuando es por dentro, es más fuerte
No se alivia con decírselo a la gente"

Sin lugar a dudas...el dolor no se alivia con nada, ni siquiera, como siempre había pensado, escribiendo...Ni gritando....podría probar cualquier cosa, que el dolor solo se irá con el tiempo y no es que se vaya, quiero pensar que se transformará...quiero pensar que será cada vez menos intenso...soy tan pequeña para hablar de sentimientos tan grandes....que podría parecer ridícula cuánto menos!

"Lloraré si se llorar
Como el tímido rocío de un clavel en mi soledad
Estaré, todos se irán, ya lo sé
A tu lado en cada golpe iré
Como lo hacen las orillas y la mar
Como lo hace el campo y el agua que lloverá"

Y llorar, con lo que odio llorar....porque llorar te hace vulnerable, te hace una persona indefensa...y tengo una facilidad que para mí se queda...maldita la hora en la que no pude más...porque de creerme fuerte me volví tan pequeña...y loca, con ganas de romperlo todo por no poder romperme yo...

Y lo de que estaré, todos se irán....yo si que lo sé, pero todos todos...se irán cansados, decepcionados, ignorados, machacados o muertos...pero sé que se irán o los echaré, según me levante...y a pesar de echarles de menos, seguirán sin estar...Porque no me gusta sentirme sola y a veces no hay marcha atrás pero....es difícil explicar la decepción...y la humillación que uno siente en muchas de esas ocasiones.."Nos conocíamos desde siempre"...Hay cosas que terminan por dar igual, aunque no sepa hoy explicarme o no quiera hoy que nadie me entienda...

"Podría ser más educado
Pero el alma sólo entiende de emoción"

Y esa es mi frase sin duda...Podría, pero ni lo soy ni lo seré nunca....Así que aviso para navegantes..dudo mucho que cambie, ni para bien ni para mal...están a tiempo...si se van ahora no podrán arrepentirse, aunque a veces si me gustan las segundas oportunidades...conmigo, todo depende de según como me levante....

Sin más...esto lo iba a escribir para ti, pero al final,ya ves...no siempre hago lo que iba a hacer, qué más da...Te quiero mucho, te echo de menos....sobre todo las risas...y ay el vídeo chica, tú en todo tu esplendor...me dio un poco de repelo, te habría pasado algo parecido, pero que "hartón" de llorar....qué asco...me duele hasta la cabeza...Es como una terapia de choque en el máximo nivel y yo aún me considero principiante en esto de llorar ausencias.... Prometí un día, que supongo que me levanté creyéndome que era capaz de todo, que no lloraría, que habría sonrisas...pero esta puta canción y todo lo demás...lo siento, no hay más...

Por siempre y para siempre....que eras única y sigues siéndolo...Por lo menos, por ahora, se me ha pasado un poco el sofocón!

http://www.youtube.com/watch?v=CZ55cwhca_o&feature=related

Cuatro años...

No estoy triste, ni siquiera tengo unas ganas incontenibles de llorar ni muchísimo menos...Es cierto que siempre me acuerdo de ti, es cierto que hoy es un día que quisiera olvidar, pero también es cierto que, a pesar de no acostumbrarme a no tenerte, no creo que tenga que estar triste!!! De hecho, creo que no tú no te mereces que vuelva a estar triste. Que ya son cuatro años papá, que son cuatro largos años en los que ha habido momentos horribles y momentos en los que faltabas tú y aún así fueron felices. Que echarte de menos es necesario, pero cada día que pasa entiendo más eso de que con el paso de los años saben mejor los recuerdos. Y son miles los recuerdos que me dejaste y yo sé que me acabaré conformando con tenerlos. Que te quiero exactamente igual que antes de que te fueras y eso dudo mucho yo que cambie, por mucho que pasen los años.

Qué de amigos te están saliendo jaja, si los vieras...morirías de la risa. A veces me imagino tu cara en ciertas ocasiones y me río, porque si que están pasando cosas bastante surrealistas, demasiado para mi gusto. Sigo sin tener paciencia y sin pensar lo que digo, pero bueno...Este año he vuelto a celebrar mi cumpleaños en el mismo sitio donde lo celebré contigo. La verdad es que sí que te he echado de menos, aunque esta vez no era sorpresa, así que no pude fastidiar nada, ni siquiera pude espiar ni nada de esas cosas que acostumbro a hacer. Tú cámara falta muchas veces también....y tu opinión me falta casi como el aire, pero poco a poco, te lo prometo. Las cosas mejorarán, ahora están mucho mejor y cada año será más fácil pasar sin tenerte, por ahora las cosas van poco a poco.

Quizás en 3 días si que vea el mundo un poco más feo, ya que está mas reciente y fue, si cabe, más injusto. Pero hoy no tengo ganas de estar triste, ni he tenido ganas en todo el día.

Dejé de fumar, así que, una vez más, volví a ganarte :D.

Lo de escribir lo llevo como puedo, cuando me acuerdo, pero intentaré hacerlo más a menudo e intentar mejorar.

La facultad, mejorando...sigo sin querer ser periodista pero, por lo menos ahora, apruebo más que antes.

Te quiero y te querré siempre....

P.D: Sigo con Antonio...aunque eso seguro que ya lo sabes;) porque estoy segura de que me ves, a lo Anne Germain...aunque espero que tú des un poquito menos de miedo:D!

Hoy

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo...Flores, hierba, aire, agua, cielo….

Hoy podría decir que me gusta la primavera. Me gusta como huele, como la huelo; me gusta cómo se siente, como la siento; me gusta cómo se enamora, como me enamoro. Hoy me gusta todo lo que tenga que ver conmigo y con ese cielo que veo sin nubes sentada desde el sofá. Hoy me gusta todo lo que tenga que ver conmigo y, tratándose de Marzo, creo que me lo merezco.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, cielo, tierra…

Hoy creo que es un día en el que sonreír podría antojárseme bonito, sino fuera porque saldré de clase cuando ya no haya ni sol, ni cielo, ni nada….

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, cielo, tierra, infinito…

Me gusta esa sensación de que los días son más largos y parece que así uno tiene más motivos para sentirse bien. Me gusta mirar sin fijar la vista en ningún sitio y que todo se junte en un sinfín de colores bonitos…Me gustan las fotografías y pensar que uno tiene así la oportunidad de dejar para siempre fijado un momento que, seguramente, le hizo y le haga sonreír.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito….Primavera

En días como hoy dejo a un lado todo lo que me preocupa de la vida y pienso, muy acertadamente, que si me preocupa es que no merece la pena…así que me evado y pienso que no hay problemas, solo malas perspectivas.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito…Primavera, sol…

No depende del mundo, depende de mí…y ahora me miro y me sonrío, me miro y siento una necesidad sobrenatural de prometerme una felicidad sin condiciones, una felicidad que me transporte a otra realidad donde me sienta capaz de todo….Y lo demás, me da igual.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito… Primavera, sol, despedidas…

Adiós a todo lo que me hace daño, bienvenido sea lo que me haga disfrutar, vivir…Adiós a todos los que me hagan daño. Bienvenidos los que prometan procurar no hacerlo.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito… Primavera, sol, despedidas, amor….

No es más feliz quién más sonríe de cara a todos…es más feliz quién más se sonríe de cara a sí mismo. Si mi vida, al final, será lo que yo quiera que sea, me niego a seguir prestando atención a lo que no me merece la pena. Hazme daño, no serás ni el primero ni el último. Tira al suelo todos estos años en los que tú, yo y los demás estábamos…Déjame sola, por suerte, aún sigo teniendo a gente que parece seguir a mi lado…

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito…Primavera, sol, despedidas, amor, sonrisas…

Lejanos lugares donde uno cree que alberga su felicidad se distorsionan según se acercan y uno deja de creer en todo lo se suponía que tenía todo el sentido del mundo…Fracasos que se vuelven modos de vida…Mentiras que se vuelven la propia vida…

Amarillo para una sombra de ojos…verde para un sentimiento que se había ido….turquesa para un traje de gitana….rojo para subrayar todas las veces que te digo que te quiero a rabiar….azul profundo para esos sueños que se quedaron en la cuneta….Flores para un jarrón que ansía destacar del resto….Hierba para la libertad de volar por el suelo…Aire para sentirse uno más humano….Agua para los que necesitan quitarse las tristezas y esa incansable sensación de mediocridad…Tierra para aquellos que aún siguen buscando su lugar en el planeta….Infinito para las fronteras que nos separan de tantas personas que, de conocerlas, seguro que nos harían sentir más seguros….Primavera para todos los que odian los pies fríos, las manos calientes y la falta de movimiento de los abrigos…Sol para los que se ciegan y se niegan a ver que me necesitan….Despedidas para aquellos que no encajan en la vida de uno pero que uno se empeña en dejar ahí, pase lo que pase, por negarse a superar su ausencia…Amor para todos los que crean que no existe o que no merece la pena, pero amor del bueno, nada de imitaciones…Sonrisas para los que son capaces de sonreír en cualquier momento, bajo cualquiera circunstancia….

Felicidad

Odio Marzo. Quizás podría ocultarlo y pensar que bueno, que ya se me pasará y que no debería de tener tachones en el calendario...pero es que no lo puedo evitar. Antes de que pasaran las cosas que pasaron y que hicieron que lo odiara, la verdad es que no era un mes que me disgustase. En Marzo empieza la primavera, pero para mí también empezaron, en parte, las penas. Creo que, por un lado, puede ser positivo que todo pase en un mismo mes, así no habría dos meses malditos o tres meses malditos..por ahora solo es Marzo el mes maldito...

Se me acelera el corazón cuando llega Marzo, es como si me faltase el aire...a veces ando exaltada y nerviosa...a veces ni siquiera ando...!! No sé si merece la pena, al final es sólo un mes, pero los recuerdos no siempre son buenos y no siempre hacen que uno se sonría. Hay recuerdos que duelen, quizás de una manera especial, pero no dejan de doler...recuerdas caras, momentos...miras el reloj y piensas qué hacías, qué pasó a esa hora hace cuatro años, hace 2 años....y cuando logras recordar, el nerviosismo se vuelve a apoderar de la situación y es como si cada Marzo pudiera despertar dentro de mí sensaciones realmente feas...

Hay una canción de la fuga que dice en su estribillo "Maldito abril, solo viene a recordarte que ya no eres feliz"....Y a veces, sólo a veces, se me pone un nudo en la garganta cuando lo escucho...Porque si que es verdad que hay fechas que hacen que uno se sienta bien, se sienta más vivo, más feliz...pero hay fechas que hacen que uno se sienta vulnerable, indefenso, pequeño...Que hacen que uno, incluso, deje de sentir por un instante...!!! No me gusta Marzo....pero he intentado que me guste...y no sé cuándo lo conseguiré...quizás lo reduzca todo a una semana de Marzo, quizás al final acaben por ser dos días...quizás llegue el momento en el que esos días tan señalados y grabados en mi cabeza no me hagan estremecerme...

Ahora, que sigan pensando que me enfadé con la vida o que las circunstancias hacen que yo no sea feliz...porque feliz si que soy, y enfadada...realmente estoy enfadada con el mes de Marzo...pero es, quizás, el enfado más absurdo que tenga en mi vida, aunque sea el que más me cueste olvidar...

Y las lágrimas vuelven a caer sin más, sin ningún sentido en especial...las lágrimas vuelven a recordar, vuelven a rabiar, vuelven para hacerte sentir menos especial....y la niña que llevabas dentro se esfuma, y queda lo que se supone que es la madurez, madurez que viene en forma de muñeca rota, de mujer destrozada. Y llorar, cuando no se sabía casi llorar....y reír, tan fuerte que pueda espantar a los fantasmas...que pueda espantar todo lo malo...que pueda dejar a un lado los recuerdos...y las medias sonrisas se hacen infinitas en el mar de sueños que se quedaron por realizar...mis sueños, tus sueños, los de ella...quizás unos tienen que vivir más tiempo, quizás los otros vivieron demasiado deprisa...y ya nadie puede vivir por nadie...ni siquiera uno mismo puede vivir lo que se supone que le pertenece y que es su vida...

Lagunas del pensamiento

Sentada en un sillón del salón de actos de la Facultad de Económicas llevo dos días escuchando cosas que, no es que no lleguen a interesarme del todo, es que no he querido entender demasiado...Quizás esté perdiendo el tiempo, bueno, quizás sea la universidad y su estúpida libre configuración la que me esté haciendo perder, no sólo el tiempo, sino la paciencia también. Podría sentarme en las primeras filas e incluso hacer preguntas, pero es que creo que verdaderamente es una pérdida de tiempo; aunque si que me han quedado claras varias cosas que, además me han llamado mucho la atención, puede ser, que no lo niego, que si hubiera atendido un poquito más, me habrían interesado más cosas, pero en otra ocasión será.

Una de las cosas que me ha llamado la atención ha sido una frase que decía algo así como que era mejor ser vaca en occidente que ser persona en cualquier país del tercer mundo, ya que, en dichos países, las personas sobreviven con menos de dólar al día, mientras que una vaca en Europa tiene como subvención alrededor de 4 dólares diarios...Y después me miro y no me salen las cuentas....¿Cuántas peronas podrían comer hoy con las zapatillas que llevo puesta? ¿Y con el resto de la ropa?...¿Durante cuánto tiempo podría comer una sola persona con ese dinero?....

Quizás ni siquiera esté preparada para saber la respuesta, aunque una ligera si que me hago....Y al pensarlo si que puedo llegar a sentir vergüenza, aunque se me olvida cuando cruzo la puerta de cualquier centro comercial....

Otra de las cosas con las que también me he quedado tiene que ver con los sueños. Está claro que no es nada nuevo saber que los sueños en esos países juegan un papel fundamental...Porque tienen que ser, al menos ambiciosos, para que uno sea capaz de pegarse un viaje de casi un año, gastarse un dinero que no tiene y exponer su vida para tocar otro continente...otro continente que es la supuesta sede de esos supuestos sueños. Pero no todos esos sueños se cumplen, ya sean porque la vida se queda en el desierto, en el mar, al llegar a la playa o, simplemente, los sueños se quedan en cualquier burdel de poca monta sentada en una cama, en el mejor de los casos, y esperando a sucios clientes que aún siguen sintiéndose más hombres por sublevar a una mujer por un dinero que saben que ellas no valen....Quizás ese final no sea peor, y eso es lo que da más miedo. También hay sueños que se cumplen, quizás, y logren cruzar y logren quedarse y se levanten cada mañana con una sonrisa en la cara, o miles de sonrisas, tantas como semáforos hay en ciudades como Sevilla, donde se encuentran muchos soñadores vendiendo lo que sea que puedan vender para poder vivir. Quizás los sueños se nutran de robar los que fueron sueños para otros, quizás eso es lo que un país como el nuestro quisiera creer, que sólo los que no son de aquí son los que roban o matan o maltratan...aunque eso es también la forma que muchos españoles tienen de soñar, o de hacer como que sueñan.

Y, por último, y no menos importante....se me ha puesto la piel de gallina al ver como una madre engañaba a sus hijos hambrientos...Ponía agua a hervir, recogía piedras y las hervía...a continuación, acostaba a sus hijos y les prometía, una y otra vez, que la cena estaba casi lista, así hasta que los pequeños se quedaban dormidos, soñando quizás con esa comida que, al menos ese día, no iba a llegar; no antes que el sueño....Ni imaginar quiero qué tiene que ser eso, cuando aquí hay que engañarlos para que coman...y ni siquiera con engaños muchos niños comen, entre los que me incluyo, engañar para que crean que han comido...es demasiado duro...

Sin más, sigo aquí sentada, escuchando por 2 créditos cosas que puede que me sirvan para mucho más de lo que yo pienso, aunque solo me sirvan para pensar un poco cosas que uno debería de pensar en muchos momentos de su vida...

Sin más

Qué difícil es sentir cuando uno ya no siente nada, qué difícil es tener que justificar esa sensación o, mejor dicho, esa no sensación. Que la verdad es que me da igual lo que pienses, me da igual lo que digas, sólo alguien que es capaz de hacer o decir cosas así, no habla con conocimiento de causa. Porque se te caen los argumentos y tienes una lucha constante por no decepcionarte; porque me pongo en tu lugar y, pensar siempre que uno lleva la razón, es la mayor tontería que uno puede pensar. Que una cosa es ver como te equivocas y, otra muy diferente, es que tus equivocaciones traten de aplastar, cuanto menos, mi dignidad. Qué pena me das a veces, pero muy pocas veces, ya que la indiferencia, como es bien sabido, es la mejor de las venganzas. Pero yo no funciono así, y no me arrepiento de ser como soy, pero dormir tranquila para mí es no quedarme con nada dentro, así que lo dejo aquí, a modo de reproche encubierto, por si en uno de esos ataques que te dan te metes en mi blog y lo lees; que esto va dedicado a ti y no es precisamente amor lo que me mueve. Ni siquiera diría que te odio, porque odiarte es otorgarte una importancia que jamás tendrás. Que podría ser mucho más fácil ponerte buena cara o sonreírte, que podría pararme frente a ti y preguntar "qué tal estás?" y tú dirías "bien" y más de uno se pensaría que todo vuelve a ser como antes. Pero la realidad supera con creces esa ficción y a mí no me preocupa mi escaparate, así que hazte una idea de lo que me preocupa el tuyo o el de quién quiera que sea...exactamente igual, no necesito escaparates, me gusta mi vida y tal y como la vivo, tal y como la siento. Es cierto que yo tampoco tengo la razón absoluta, pero voy de cara, de frente. No me gustan los dobles juegos, ya lo deje claro hace tiempo. Negar que me molesta tu presencia sería una estupidez por mi parte,ya que es algo que se me nota en la cara, pero es que es normal; uno no puede ir por ahí haciendo daño, uno no puede andar constantemente tocándole las narices a cualquiera y encima, por si fuera poco, exigir una sonrisa. Porque ya no hay ni risas ni llantos, todo eso ya forma parte del pasado, ahora actúa el rencor, que no es poco, y que es, además de uno de los sentimientos más feos que conozco, el que más tarda en irse, si es que logra irse en algún momento.

No te quiero en lo bueno, pero muchísimo menos en lo malo. No me gustan los perdones a destiempo ni los lamentos en los entierros, detesto a la gente que elige los momentos bajos para pedir perdón o, simplemente, para creer que la pena que a uno le invade le hace más vulnerable...no me gustan esas miradas de pena que llevan implícita la traición....No te mereces lo peor, pero quizás la vida debería de enseñarte muchas cosas, muchas cosas que no sabes...quizás deberías de quitarte la venda de los ojos y saber que hay que dejar a los muertos tranquilos, y no hay que inventarse historias, sin pies ni cabeza, para sentirse uno más importante o mejor.

Quien siembra vientos, "amigo mío", recoge tempestades, y resulta que has dado con alguien que no está dispuesta a bailarte el agua, o, más que el agua, la locura. Me va bien sin tenerte cerca y mejor me irá a medida que te vayas alejando, porque sé que volverás a traicionar a los que tienes a tu lado, lo harás porque eres así, y eso es algo que se lleva dentro; algo que no se improvisa.

Entonces, como no me gustan los teatros, solo me queda decir HASTA NUNCA, porque no te voy a consentir nada más, puesto que te he consentido demasiado y, aún así, parece que salto a la primera. Ahora, para seguir en mi línea, me reitero...Sé que he dicho mucho, pero el problema viene de lo que me callo y eso, eso si que debería de preocuparte, porque mi paciencia empieza a agotarse....

AMIGOS

Amigos...los tenía, los tuve, los tendré, los tengo....Amigos, hay veces en las que no sé cómo definir esa palabra...Amigos, amigos, amigos...y me hace gracia ver a cada cual pudiendo llamar a cualquiera de esa manera y que a mí, me cueste tanto considerar a alguien amigo y me cueste tan poco dejar de hacerlo.

Amigos...alguien me dijo una vez que, cuando las cosas van bien, te salen amigos hasta de debajo de las piedras, pero que los verdaderos, solo se ven cuando las cosas terminan de torcerse. Después vi que las desgracias de uno también atraen a algunos sucedáneos de amigos, no lo entendí a pesar de intentarlo, pero ahora tampoco lo recuerdo, ya que me cerré en banda, tanto a unos como a otros, e hice bien, ya que se quedaron los que verdaderamente eran mis amigos. Pero la vida es como un tren, como bien describía una típica cadena que a una buena amiga bien le gustaba, y la gente va saliendo y entrando en tu vida, y así es también la amistad. Amigos que van, amigos que vienen, amigos que ya no son nada, amigos que siguen siéndolo todo, amigos que uno echa de menos, amigos que uno sabe que no necesitará jamás...amigos que hacen que sus triunfos sean tus triunfos y que sus fracasos o lamentos sean los tuyos. Amigos a los que ansías ver felices y que te parte el alma verlos mal. Amigos que te defraudan una y otra vez y uno ya acaba por cansarse y decir "hasta aquí" y amigos que sólo con mirarte te hacen saber que los necesitas. Soy partidaria de pensar que uno es lo que son sus amigos, de ahí que aleje de mi vida lo que no quiera ser bajo ningún concepto. Hay amigos que fueron realmente importante pero que las tonterías los dejaron en el camino, amigos con los que la relación era "ni contigo ni sin ti", pero que cuando los ves alejarse te hacen comprender que los quieres cerca, aunque pueda parecer tarde. Hay amigos con los que te enfadas y a los que después de pasar el tiempo, necesitas pedir perdón y abrazar, aunque los abrazos el orgullo nunca deja pedir. Hay muchos tipos de amigos...pero sé que el tiempo me pondrá a los que son de verdad y dejará a un lado a los que no me van a ofrecer nada....o a los que me ofrecen de todo menos bienestar.

Amigos...es una palabra que pierde valor en ciertas edades y a otras es realmente importante...amigos es sinónimo de no estar solos, de sentirse comprendidos y queridos...amigos...cuando tenía 5 años sí que sabía lo que era un amigo...con 22 cada día dudo más al respecto...