Para que, en los días nublados..no falten las sonrisas...

El último ojal

Es de Arturo Pérez-Reverte...es tan bonito que quiero que todo el mundo lo lea :), lo mejor es el final...qué grandísimo!

Fue el otro día, en Gijón. Era domingo y hacía sol, y la playa, y el paseo marítimo, estaban a tope de gente remojándose en el agua o apoyada en la barandilla de arriba, mirando el mar. Todo apetecible y muy de color local, gente de allí en plan familiar sin apenas guiris. Era agradable estar de codos en la balaustrada, observando la playa y las velas de dos barquitos que cruzaban lentamente la ensenada. Había una cría dormida sobre una toalla junto a la orilla, y chiquillos que alborotaban entre los bañistas, y jovencitas en púdicos bikinis y mamás y abuelas en bañador respetable que charlaban mojándose los pies. Y un niño rubito y tenaz, un tipo duro que había hecho un castillo de arena y estaba sentado dentro, reconstruyendo impasible la muralla cada vez que el agua la lamía, desmoronándola. Lo que, por cierto, no es mal entrenamiento de vida cuando apenas se han cumplido siete años.

La pareja no me habría llamado la atención, había doce semejantes, de no ser porque vi el gesto de la mujer. Eran dos abueletes que habían estado un rato a remojo. Llevaba ella un vestido de esos veraniegos para señora mayor, estampado, con botones por delante, y una cinta en el pelo que recogía el cabello gris. Era regordeta y menuda. Él estaba en bañador, calzón de playa de color discreto, y se abotonaba despacio, con dedos torpes, los botones de la camisa gris de manga corta. Tenía las piernas flacas y pálidas, de jubilado al que le queda verano y medio, y la brisa le desordenaba el pelo blanco alrededor de la frente salpicada, como sus manos, con las motas que la vejez imprime en la piel de los ancianos. Los dedos del hombre no acertaban con el último ojal, y vi que la mujer le apartaba delicadamente la mano y se lo abotonaba ella, y luego con un gesto lento y tierno, le pasaba la mano por la cabeza, como si quisiera arreglarle también un poco del pelo, peinárselo con los dedos y dejarlo un poco más guapo y presentable.

Me quedé mirándolos hasta que se alejaron camino de las escaleras, y aún vi que él se apoyaba en el hombro de ella para subir los peldaños. Y me dije: ahí los tienes, Arturín, toda la vida juntos, cincuenta años viéndose el careto cada día, y los hijos, y los nietos, y cállate, y lo que yo te digo, y el fútbol y aquella época en que él volvía tarde a casa, y el mal genio, y el verlo tanto en sus momentos de hombre que se viste por los pies como en los momentos de miseria; y en vez de despreciarlo de tanto asomársele dentro, de no aguantarlo por gruñón o por egoísta, ella aún tiene la ternura suficiente para ponerle bien el pelo después de abrocharle ese último botón en el ojal. Y a lo mejor él ha sido un tío estupendo o un canalla, y eso no tiene nada que ver, y resulta compatible con el hecho de que ella, que parió sola, que se calló por no preocuparlo cuando se sintió aquel bulto en el pecho, que se ha estado levantando temprano todo la vida para tener paz en una cocina silenciosa, le siga profesando una devoción que nada tiene que ver con lo que llamamos amor; o a lo mejor resulta que el amor es eso y no lo otro, ese ejercicio de lealtad que puede consistir en repeinarlo con la mano y decirle ponte guapo, Manolo. En que ella, que siempre fue al médico sola hasta cuando pensó que se iba a morir, entre en la consulta con él y le diga siéntate aquí, anda, estate quieto, que ahora viene el doctor. En cerrarle con disimulo la bragueta cuando él sale a pasitos cortos del servicio. En dedicarle una vida que el no siempre supo merecer.

Y ahora él depende de ella, y es ella la que lo sostienen como en realidad lo ha sostenido siempre, y un día Manolo, o como se llame, dirá adiós muy buenas; y ella, que renunció a tantos pequeños sueños, que se impuso a sí misma un extraño deber unilateral, que no vivió nunca una vida propia que no fuera a través de él, se quedará de golpe quieta y vacía, perdida su razón de ser, con hijos y nietos que de pronto se antojan lejanos, extraños. Añorando la cadena que la ató recién cumplidos los veinte, cuando casarse, poner una casa, tener una familia, era un sueño maravilloso como el de las poesías y las películas. A lo mejor, antes de hacer mutis, él tiene tiempo decencia y lucidez para darse cuenta de lo que ella fue en su vida. Y entonces echará una lagrimita y le dirá eso de que lamenta haberla tenido como una esclava, etcétera. Y ella, una vez más, se callará y le pondrá bien el pelo, para que agonice guapo, en vez de decirle: a buenas horas te das cuenta, hijo de la gran puta.

Heridas

Me asomo desde la ventana y te veo. Ahí estás, con esa sonrisa tan profunda y esa necesidad de decirle al mundo que sigues aquí, aunque ya nadie puede verte. Me asomo a esos recuerdos y aún te siento, como si recordar se hubiera convertido en un recurso para hacer la vida más agradable, más llevadera. Hay personas, como tú, que hacen que la vida merezca la pena sólo si uno se cruza con ellas. Personas que saben decir y actuar acorde con lo que predican. Personas con las que hablar podría elevarse a la categoría de 'placer'. Personas de las que uno puede aprender cualquier cosa, porque parece que cada paso, cada palabra, es un claro ejemplo del buen hacer....Me asomo a la ventana y te vuelvo a ver, siempre con algo que decir, siempre con algo que contar. Siempre tenías algo que enseñar y, lo mejor de todo, siempre había alguien que quería aprender de ti.

Me miro en el espejo y a veces no me reconozco. Con ello no quiero decir que no me guste lo que veo, sino que no sé si esto lo que yo había creído que vería en mí. Quizás a veces uno piensa que es de una manera y después se da cuenta de que no es cierto, de que uno es totalmente diferente. Puede ser que cuando te pasan cosas no del todo buenas piensas que ya  nada peor te puede pasar y, de repente, te pasa algo peor...o diferente, quién sabe, pero algo que te hace ver otra vez la vida de un color más triste. Cosas que te hacen ver otra vida, porque es esa la descripción más justa que encuentro para describir esa sensación. No es que veas la vida peor, sino que no ves tu vida. Es como si te la hubieran cambiado, porque al final, todas las cosas que pasan son eso, cambios a los que hay que adaptarse casi sin protestar. 

Todo el mundo pierde a gente y eso no le hace ni más honorable, ni más admirable, ni siquiera a uno le hace más bueno el simple hecho de haberlo pasado mal en un momento determinado. Yo, por ejemplo, ni siquiera me siento mejor persona, ni una persona diferente. Quiero creer que sin esos cambios, no sería yo. A pesar de haber intentado no cambiar jamás una forma de ser que, no sé si me hace ser diferente, pero si me aleja de lo que cualquiera puede esperar de alguien. De hecho, siendo sincera, no me acompleja lo más mínimo mi forma de ver las cosas, me acomplejaría más reprimir ser así, puesto que sería una auténtica mentira todo lo girara en torno a mí. 

Me asomo a esa ventana y me asombro a mí misma buscándote, como si fueras a aparecer sin avisar, como si fueras a sorprenderme mirando...Hay sensaciones tan inexplicables que me cabrea ver como hay gente que se cree capaz de describir. Quizás me cabrea por no sentirme capaz de hacerlo.

Cada vez que pienso en mirar a atrás y me da por escribir, sale de mí esa parte pesimista y derrotada que no soy. Es posible que el hecho de no ser capaz de derramar una lágrima o de dejar de sonreír en los peores momentos, hacen que, a la hora de verdad, muestre una cara de mí misma que no quiero conocer.

Me asomo a mi pasado y, muchas veces, se me quitan las ganas de mirar al futuro. Porque no estarás tú, ni tú, ni siquiera tú...Porque celebraré cosas y no estaréis ninguno de vosotros. Porque puede ser que me case y vuestra ausencia hará que tenga que dividir esa felicidad o actuar. Porque no estaréis en mi primer trabajo (si es que algún día llega) y no podré enseñaros en qué he malgastado mi primer suelo. Porque no me veréis ser una persona mayor o porque no veréis todas las veces que me quedan por caer y en las que me creeré sin fuerzas para levantarme. 

Podría intentar escribir algo que no sonara ni triste ni cursi, pero no sé. Y en la universidad he aprendido tan poco, que no creo que a estas alturas me enseñen a hacer algo así. Podría, simplemente, dejar de hacerlo...No sería algo nuevo el plantearme dejar de hacer algo que me da tanta satisfacción. Cuando uno no destaca en nada, debe intentar al menos hacer de la sinceridad algo por lo que destacar. Sentiría no poder llegar nunca a ser como tú, que también te asomaste muchas veces, aunque en poco tiempo, a la misma ventana a ver a la misma mujer. Pero ni tú querías que yo fuera tú, ni yo quiero ser como tú. No porque no te admire, ni mucho menos, sino porque si me hubiera planteado ser como tú, viviría atormentada al verme incapaz. No es cuestión de actitud, más bien es un problema de aptitud. Sólo hay algo que puede que nos haga parecidos: la necesidad de escribir lo que sea, en cualquier momento, para sentirnos mejor con nosotros mismos. 

Escribir del pasado debería de estar penado, aunque no me acaba de disgustar el tono dramático que soy capaz de alcanzar cuando lo hago. Se trata de quedarme tranquila durante un rato, así que...Y el hecho de publicarlo...está bien que cualquier pueda leerlo y sentirse mejor o peor, buscar más o menos errores...conocerme un poco tal vez...yo que sé. Aunque no sirva absolutamente para nada, seguiré haciéndolo cada vez que me apetezca. Y soy de las que cumplo las amenazas :)

Siempre Ángela

Sevilla, 7 de octubre de 2011

Siempre Ángela…

Hay veces en las que las cosas no salen como uno se imagina. Momentos en los que imaginas un futuro perfecto y que, al final, se llena sin querer de imperfecciones. Las personas, supongo, acaban por acostumbrarse a esos sentimientos cruzados; no es que la vida te decepcione, simplemente, te da lecciones. Lecciones como que hay palabras que, pase lo que pase, merece la pena decir. Lecciones como que hay sentimientos que jamás deberían de esconderse y que hay personas que, a pesar de haberse ido, jamás dejan de existir.

Me hubiera encantado conocerte en otra situación, en otro contexto, en otra vida. Me hubiera gustado ver tu sonrisa el primer día que te vi, sin embargo, ni tú ni yo sonreíamos. Ni tú ni yo estábamos para reírnos pero lo hicimos. Hubiera preferido conocerte en otra vida, es cierto, pero creo que si la vida hizo que te conociera en ese momento, es porque tendría que pasar y pasó.

De no haber sido por Ángela, no te hubiera conocido. Si no hubiera por sido por Ángela, quizás ni nos hubiéramos querido conocer. Si Ángela aún no siguiera aquí tan presente como sigue, quizás nada de esto tendría sentido. Siempre Ángela, aunque a veces duela, pero siempre ella va a ser la base de amistades como la nuestra, y eso me enorgullece, no me entristece.

He aprendido que cada persona ocupa un lugar que después nadie tiene por qué llenar. Aunque uno se pueda acercar, nunca podrá ocupar el mismo. Nunca busqué en ti a Ángela y nunca pensé en ocupar el lugar que ella ocupara en tu vida. Tú eres otra Ángela y yo soy otra persona que no tenía nada que ver, ni con la una, ni con la otra, pero que tiene lugar para ambas en su vida. Estoy orgullosa de ello, de que el dolor no me haya hecho buscar en ti lo que se nos fue ese día, porque entonces no podría llamarte amiga, puesto que sólo serías el recuerdo de quien yo quisiera que fueras.

A pesar de ser muy diferentes, hemos conseguido ser amigas. De hecho, te considero una persona muy importante en mi vida, aunque no lo demuestre tanto como tú lo demuestras. Sé que no soy del todo cercana y que a veces soy extremadamente sincera, pero no sólo soy sincera para las cosas malas. Sabes que te quiero, que a pesar de no llevar demasiado tiempo compartiendo momentos, hay situaciones que han hecho que estemos más unidas. Es normal unirse a personas que pueden experimentar los mismos sentimientos que tú, aunque sea algo tan horrible como compartir una pena, una tristeza…Quiero pensar que empezamos compartiendo una amiga y al final ella nos hizo que compartiéramos su marcha. Compartimos un ‘ángel’, aunque haya gente que no lo entienda o no lo quiera entender.

Lo que si tengo claro, es que quiero que sigas formando parte de mi vida, aunque nos enfademos y nos decepcionemos. Aunque a veces piense que te has vuelto loca y tú sepas que lo pienso. Aunque odie como me llamas y tú cada vez utilices diminutivos peores aún.

Que estaré aquí para lo bueno y para lo malo, para los locos y para los no tan locos. En fin, que cuentas conmigo, no te lo voy a decir más porque te doy la mano y me acabas cogiendo el brazo.

Te quiero,

Roble 

Problemas de geografía personal (García Montero)

Nunca sé despedirme de ti, siempre me quedo

con el frío de alguna palabra que no he dicho,

con un malentendido que temer,

ese hueco de torpe inexistencia

que a veces, gota a gota, se convierte

en desesperación.

Nunca se despedirme de ti, porque no soy

el viajero que cruza por la gente,

el que va de aeropuerto en aeropuerto

o el que mira los coches, en dirección contraria,

corriendo a la ciudad

en la que acabas de quedarte.

Nunca sé despedirme, porque soy

un ciego que tantea por el túnel

de tu mano y tus labios cuando dicen adiós,

un ciego que tropieza con los malentendidos

y con esas palabras

que no saben pronunciar.

Extrañado de amor,

nunca puedo alejarme de todo lo que eres.

En un hueco de torpe inexistencia,

me voy de mí

camino a la nada.

Bildu y sus muertos...

Podría decir Bildu y sus muertos o los muertos de Bildu, lo mismo me da que me da lo mismo.... Tener que escuchar que el Alcalde de San Sebastián Juan Carlos Izaguirre diga cosas como "Para mi una situación ideal sería un homenaje al que pudiéramos acudir políticos de diferentes partidos, que homenajee a víctimas de todos los colores"...eso, unido a la encerrona a asociaciones de víctimas del terrorismo, a las que quiso sentar con asociaciones proetarras...y, además, unido al 'fuera banderas de españa' o al 'fuera el ejército'...me río en la cara de todos aquellos que dijeron que Bildu no era ETA y que, el que se presentaran a las elecciones era 'todo un ejemplo de democracia'....Si esto es democracia, no es que quiera una 'DRY (Democracia Real Ya)', es me cambio de país...Quizás encuentre algún país en el que se diferencie, aunque sólo sea un poco, lo que es una víctima de lo que es un asesino...Lo que es no poder ver a tu hijo/a porque un cabrón lo mató, de 'qué lejos está el asesino de mi hijo y no puedo ir a verlo a la cárcel'...Qué vergüenza. Pero supongo que, como todo, esos pobres desgraciados mamarán desde casa las cosas que hacen...y esto no acabará nunca.
Después ya del 'Día de la Memoria' y de que el lehendakari pida perdón a las víctimas de las cargas policiales o a torturados y heridos...como decía mi padre 'esto es para mear y no echar gota'....
(Ahora criticadme, pero no podía pasar por alto una barbaridad de semejante magnitud...)

Naranja...

Si tuviera que describir estas vacaciones con algún color, sin duda, ese color sería el naranja. Naranja porque es de los colores que más me gustan y, sin embargo, de los que menos me atrevo a ponerme. Naranja porque me gusta escribir y, aunque sólo sea por tres meses que acaban este mes, estoy aprendiendo quizás más de lo que sé demostrar...Naranja porque me ha despertado un mensaje que empezaba "Qué gran artículo el que has redactado" y que, después decía "Es de los mejores artículos que he leído sobre mi música, por no decir el mejor"...y claro, la sonrisa de boba ha sido inevitable...No por nada, sino porque hay veces en las que dudo de si esto es lo que me gusta o lo que no me gusta y, da igual cómo sea lo que haya escrito, pero si la persona en cuestión sobre la que he escrito se toma la molestia de mandarme mensajes diciéndome, encima, que le ha gustado mucho...pues mejor, no? Así que naranja naranja naranja....el mismo naranja del 'Publicar entrada¡ del blog....Porque hay pequeñas cosas que pueden hacer que uno se sienta mucho mejor o, por lo menos, llegue a sentirse, de manera alguna, útil. Ojalá y pueda demostrar, en algún momento, que de verdad es esto lo que me gusta hacer y que es esto lo que quiero hacer durante el máximo tiempo posible...
Sin más, naranjaaaa naranjaaaaaa naranjaaaaaaa para todos....que hay pequeñas dosis de felicidad por ahí esparcidas...sólo hay que encontrarlas o esperar que, el día menos pensando, alguien te las haga llegar de cualquier forma!!!
Naranja por tu sonrisa, no te enfades, si mi felicidad eres tú :D!

Rutina

Cerrar la puerta y enfrentarse a un nuevo día. Dar un portazo sin sentir nada, como si la vida no se nos fuera poco a poco de las manos. Blanca salió sin mirar atrás, dejando, tras de sí, todo lo que en ese momento no tenía sentido para ella. Paso a paso, siguiendo sus propias huellas; se le antojó divertido pensar que llevaba años pasando por las mismas calles, los mismos edificios, las mismas tiendas y viendo a las mismas personas en esas tiendas. Personas a las que no conocía o no quería conocer posiblemente, pero que formaban parte de su vida casi más que miembros de su propia familia. Qué triste es verse reflejado en un espejo y casi no ser capaz uno de reconocerse....

Respirar profundamente...

Respirar profundamente....como si la libertad se bebiera como el viento....como si la libertad se pudiera sentir de una manera tan sencilla...

Respirar profundamente...contar hasta diez quizás no valga para reprimir una mala contestación, pero probar contar hasta 100 puede ser una opción demasiado fácil como para tomarla....

Respirar profundamente y sentir que la vida, tal vez, sea maravillosa por el simple hecho de estar vivo.

Respirar y comprender que hay sentimientos tremendamente bonitos...tan bonitos que no parecen reales....

Respirarte y que me respires, como si por el simple hecho de respirarnos pudiéramos sentirnos más humanos, más queridos...

Cabeza con cabeza y hacer que la respiración se vuelva la propia vida...

Qué cosas....respirar, respirar, respirar....sin contaminación, sin humo...respirar sentimientos, respirar amor, respirar una vida llena de todo eso que uno ansía que llegue y que parece que no llega nunca....

Respirar...no encuentro mejor plan para un día como hoy....repirarte, que me respires, una vez más y poder sentir, sentirte...sentirnos como si nuestras respiraciones se esperaran continuamente...

Ríete como hace tiempo aprendiste a fingir

Yo buscaba algo que cantar

Y tú me hablabas sobre la vida.

Copas de más, te invito a fumar

Y tú desnudas, sonriente, tus días.

Eras natural e incluso divertida,

Miradas cruzadas, nostalgia perdida.

Cuéntame qué te ronda la mente,

Por qué necesitas hablar a estas horas…

Cuéntame en qué se convierten los sueños

Que no alcanzan la orilla, que se quedan en olas…

Dime cómo se salvan los recuerdos que,

De aquel barco que eran tus ilusiones,

La marea dio por hundidas…

Tú buscabas algo que contar y yo,

Sin saberlo, encontré tus miradas perdidas.

Tus sueños nunca se fueron,

Tus sonrisas nunca perdieron batallas,

Cuéntame, pequeña, a estas horas,

Por qué tienes el alma vendida.

Cuéntame quién subasta tus sueños,

Quién no quiere que seas feliz.

Hazme una señal, solo un momento,

Y ríete como hace tiempo aprendiste a fingir.

Soñar

Buscar un momento para soñar...y dejarse llevar....

Hay sueños tan reales que te hacen creer que son la propia realidad, pero la cosa cambia cuando dejan de ser sueños y parece que la realidad es lo que antes era sueño. No sé si me explico, la verdad que me sólo me he puesto a escribir porque me da una pereza bárbara ponerme a terminar los tres trabajos que debería de haber terminado ya, y quería despejar un poco mi mente...Soñar, como decía Zenit "Suelo soñar a veces bueno, suelo soñar a veces malo...suelo soñar y es que me guste o no me guste, son los sueños, son mentiras, y en la noche son hermanos", y es cierto. Cualquier sueño, por semejanza que tenga que la realidad, es mentira. Una gilichorrada que nos venden a modo de esperanza y que al final solo sirve para demostrarte que sigues igual que estabas. Es mejor dejar el orgullo a un lado y procurar buscar la felicidad que cada uno añora en algo real,no en un sueño. Por lo menos en mi caso, si tuviera que aferrarme a mis sueños para encontrar mi felicidad, supongo que podría ser la personas más desgraciada del universo, y no es el caso. Cierto es que la vida me ha demostrado, en muchas ocasiones, que no me hace falta soñar con nada, porque hay realidades que superan con creces a los sueños, por ejemplo Tú...Que nunca hubiera imaginado encontrarte y aquí estamos....O Tú, que me comprendes y me animas a seguir y que confías en mi y me aconsejas....O Tú...que me quieres sin condiciones y eso me hace sentir afortunada...Así que lo dicho, seas quien seas, sueña lo justo, nunca sufras por no llegar a ser quien quieres ser o por no alcanzar lo que una vez pensaste que alcanzarías. Porque la vida puede llegar a hundirte, de un momento a otro, y entonces te darás cuenta de la inutilidad de soñar por soñar.

Quizás haya llegado a la conclusión de que soñar está sobrevalorado porque envidio a aquellas personas que saben hacer realidad sus sueños...Puede que sólo sea eso :D

La generación pérdida...

Suena irónico, como a los políticos les suena lo que llevan días cantando miles de jóvenes, más que 5 o 6, 5 o 6 mil...pues así de irónico está sonando lo que llevan años llamando la generación perdida...y yo me pregunto, ¿pérdida por qué?...Porque no vivimos una guerra tal vez, porque de la posguerra aún vivimos las consecuencias...Perdida porque somos una generación que nació entre los algodones de una "democracia" y creen que no entiende de política...perdida porque bebemos en la calle...perdida porque nos se nos aplicó eso de que la letra con sangre entra...perdida porque así nos denominan muchos de los que nos creen perdidos o intentaron perdernos...quizás sea eso, que somos utópicos...Señor, si con 22 años no me puedo permitir el lujo de ser utópica, dígame, cuándo podré soñar, no ya con la paz en el mundo, sino con una democracia real...Muchos dicen que no sabemos qué queremos, que ni siquiera sabemos lo que pedimos...Que somos militantes de partidos minoritarios, que nos están manipulando, que somos antisistema, que somos republicanos, que somos rebeldes sin causa, que somos ilegales por manifestarnos en un día como hoy....Entonces les doy la razón, me considera perteneciente a dicha generación perdida; no por nada, sino porque no sé lo que es una democracia porque, hasta ahora, no creo haber vivido en ella...Porque valores fundamentales que me enseñaron, esos mismos que los enseñaban, los tiraron a la basura...Quizás muchos fueron obligados a pensar de una manera u otra, que no es mi caso, quizás otros nunca entendieron lo que era importante para ellos...Quizás el respeto a los mayores no sea el fuerte de esta generación perdida, que, visto de otra manera, puede que esta generación nunca se sintió respetada por esos mayores llenos de moral, de ética y de valores....

Yo no soy militante de ningún partido, yo no doy la cara por nadie, sólo por mí...Yo no soy antisistema. Yo no no soy republicana. Yo no me siento perdida. Yo, de lo que verdaderamente estoy cansada es del Caso Gürtel, del Caso Faisán, del Caso "Karlos", del Caso Mercasevilla, de los ERES...Estoy cansada de leer coger un periódico y que parezca la plataforma de un partido político. Estoy cansada de leer basura y saber que, algún día, no tendré más remedio que escribir parte de esa basura para ganarme la vida. Yo, a la única manifestación a la que he ido, antes de ir a esta, fue a la de Miguel Ángel Blanco. Así que me canso, de seguir leyendo basura, de seguir viendo lo que escriben y de ver como hasta hacen montajes para desprestigiar. Quizás no estén acostumbrados a ver una manifestación donde cada uno vaya a luchar por lo que ve mal y no haya ninguna bandera de ningún partido. Quizás les asombre que un cualquiera vaya a una manifestación y grite, junto con muchos otros cualquiera, que "lo llaman democracia y no lo es", o "que el pueblo unido, jamás será vencido", que "esta democracia da penaaa, penaaa", que "no nos representa", que " PSOE y PP la misma mierda es", que "Por qué gobiernan los mercados si no los hemos votado" y que "esto empieza el lunes"...Pedir felicidad, democracia, respeto y que no nos roben más...pedir que intenten acabar con el desempleo...pedir que alguien sea capaz de casi prometernos un futuro...que somos estudiantes muchos de los que allí estamos y ni siquiera sabemos si vamos a trabajar en lo que deberíamos trabajar...Verdaderamente me siento perdida, como mi generación...Porque, aunque muchos no lo crean, aún tenemos valores...

Apelar a la conciencia no es manipulación....

Y, si es verdad que detrás de todo está el PSOE o está Izquierda Unida, o UPYD o el PP...me da igual, exactamente igual...porque yo no tengo nada que ver con nada de eso, yo tengo que ver con lo que me afecta a mí. Que iré a votar mañana y votaré lo que me dé la gana; que no te piden el "carné" de ningún partido para ir y gritar y unirte al descontento general. Que si esto lo hubiera organizado UGT o CCOO, lógicamente, no habría ido...Así que bueno, que cada uno, que es libre, piense lo que quiera...jajaja, yo voy a ir hoy de nuevo y estaré hasta que me canse de gritar y de decir lo que quiera decir...y aplaudiré de manera, "sorda" o "sonora", lo que crea que tengo que aplaudir y, absolutamente nadie, me va a obligar a hacer nada que yo no quiera hacer.

Por otro lado, me gustaría, como a muchos, dejar de ver todos los días como los políticos se ríen en nuestra cara, políticos a los que voto; que cobran sueldos que ni en sueños cobraré yo...por lo menos si la cosa sigue así...y no es justo...

Me voy a las setas jajaja, espero que hoy no se caigan, porque, visto como está el tema, a saber qué baratija han utilizado para su construcción, porque el "llevárselo calentito" es algo que, "la generación perdida" o, parte de ella, parece que se ha cansado de ver...

Me siento INDIGNADA...ahí queda eso :D

El sabor agridulce de la vida

Y hoy me he acordado de mi padre por dos cosas: una, porque su Betis vuelve a estar en Primera; dos, porque a esa alegría que tendrá allá donde esté, se le unirá el tener que recibir, o habrá recibido ya, a uno de sus mejores amigos: Antonio Ordóñez.

Me acuerdo de los veranos en Constantina, en los que, al no tener internet en mi casa, él iba todas las mañanas a mandar sus artículos a casa de Antonio Ordóñez y ya podíamos olvidarnos de él casi toda la mañana, más si Antonio tenía algo que enseñarle, alguno de sus grandes descubrimientos, alguno de sus inventos…Si Antonio tenía algo para su amigo Manolo, el tiempo parecía pararse para ambos.

Y más de una vez fui allí, o a acompañar a mi padre o, en su defecto, a buscarlo. Se me antoja triste saber que nunca volveré a ver esa estampa, escucharlos hablar vete tú a saber de qué, si daba igual de lo que hablaran, daba igual lo que inventaran, eran amigos y eso era lo que les importaba. Mi padre lo adoraba, aunque quien lo conoce lo sabe y Antonio también lo sabía…y si Antonio estaba pachucho, a Manolo se le cambiaba el semblante; parece que era ayer cuando me hablaba sobre la barbería de casa o cuando me grababa un CD o ambos trajinaban cualquier cosa. Ya os digo, Antonio descubría algo, llamaba a mi padre y mi padre quería lo mismo…y así hasta el final…

Y si mi padre adoraba a su querido Ordóñez, su querido Ordóñez lloró mucho cuando él se fue…tanto como, si mi padre estuviera aquí, lloraría. Porque Ordóñez lo quería mucho; aún tiene que tener en su casa los artículos de mi padre, que los estaba escaneando y ordenando, todos los de Suroeste porque, los de ABC, ya los tenía. Porque si había alguien que podía “gastar” su tiempo en hacer eso sería, sin duda, Antonio Ordóñez. Para Manuel Ramírez, además de ser su guía en esto de las nuevas tecnologías, era más que un amigo.

Descansa en paz mi querido Antonio, aunque estarás bien acompañado, no ya por mi padre, sino por tu hijo.

Precioso

Salimos al encuentro de un amanecer de un nuevo día, con la única pretensión de encontrar esa felicidad que un día encontramos ambos, el uno en el otro o el otro en el uno, pero siempre juntos, como nos gustaba estar, como aún a mí me sigue gustando. Miraba tu perfil e imaginaba todos esos momentos que pasamos, los buenos y los malos; los malos y los regulares, y pensaba "Qué más da, seguimos aquí y este amor parece ser infinito"...y tú, alejándote, recordándome que hay un antes y un después cuando encuentras a ese alguien, ese alguien que no es que te haga feliz, sino que se convierte en tu propia felicidad. Y ese alguien para mí eras y eres tú y, según te acercas y me miras, ese alguien para ti tendré que ser yo....aunque bien sé que no todos los sentimientos son los mismos, si que creo que sentimos algo parecido.

Y las fotografías solo son para recordar, como desde siempre me han enseñado, a guardar recuerdos. Y yo los quiero guardar, aunque esto se acabe algún día y muera cada vez que tenga que eliminarlas, si es que las elimino, necesito guardar estos recuerdos. Y vuelves a querer que te diga que eres el "amor de mi vida" y yo vuelvo a negarme y me hace gracia, "¿Por qué te lo voy a poner? ¿Acaso no lo sabes?", y tienes la poca vergüenza de decir "Pues no lo sé, no lo sé" y reírte, y esa risa hace que vuelva toda esa felicidad que siempre está cuando estoy contigo.

Deja de hablar de la palomita quemada en la lámpara, intento escribir algo bonito sobre nosotros y tú miras a la palomita..."Ahora la gente cuando lea eso va a pensar que yo no soy romántico"..."La verdad es que ahora mismo, me entran ganas de tirarte el ordenador a la cara y decirte quién va a escribir algo bonito sobre ti la próxima vez"..."Pues tú seguirás escribiendo,una y otra vez, porque mirarás mi perfil..."...Pero me haces gracia, no sé por qué hasta lo más simple que haces a mí me hace gracia...amor, así lo llamaría un cursi; y me gusta verte asentir aquí a mi lado, deseando que ponga tu nombre, como si no supieras que no hace falta ponerlo. Que si la gente de fuera no sabe quien eres, pues no pasa nada...así queda esto más en plan bonito...y así me gustas más, calladito, dejando que yo siga aquí en este intento de decirle al mundo que te quiero tanto que nunca supe que se pudiera querer así.

Porque solo tú puedes entrar en Opencor y toquetear los peluches y que se te caigan todos y mirarme con cara de agobio mientras yo me escondía llorando de la risa...solo tú puedes volver al rato con un peluche en las manos y con cara seria...sé que lo hubieras comprado sólo por no volver a colocarlo...pobre!! Qué me gusta verte así de feliz.

Sonríeme un poquito más, que no habrá mejor sueño que tenerte sonriendo en mi memoria.

Eres muy pesado, porque aún no he llegado al final, así que calla un poquito o vete, que al final borro esto y adiós al romanticismo.

"Quien no arriesga, no gana", qué frase tan absurda consiguió convencerme...qué friki eres pequeño...menos mal que ya no dices cosas así, sacadas de series baratas..."¿Series baratas de qué?..."Pues series baratas y punto"....

Ahora te entra la inspiración, "Y mirar al cielo estrellado y ver que no hay estrellas"..."Baja...jajaja, si es estrellado no puede no haber estrellas".."Ya estamos, ahora me dejas como tonto, borra eso que me estás dejando como tonto. Roble como yo llegue a la universidad y me digan la frase esa..."...Pero si lo que quiero es recordar y no te callas, ANTONIO, tendré que poner todo lo que dices..."Ay mira ya ha puesto mi nombre ahí"...me despediré cuando yo quiera jaja...

Bueno el caso es ese, ya no quiero seguir escribiendo sobre ti porque eres tan idiota que me has quitado las ganas, así que nada, tú te lo pierdes..."Roble ahora va a parecer que soy también un borde..." "Porque lo eres"...así que con esto y tu cara de asco, jaja, la cual no me gusta para nada, y no, no pienso borrar lo de cara de asco, se acaba el bonito relato sobre nuestro bonito amor...capullo! "Borra capullo que eso no es romántico, dime precioso"...."PRECIOSO"

Muertos todos...se acabaría la mierda

Me indigna igual ver a unos llamar mártires a otros, como ver a otros llamar héroes a unos....quien mata, fuera de la defensa propia, merece morir... así este mundo no sería la mierda que esos, TODOS, hacen que sea....Me alegro de la muerte de Bin Laden, si mi padre hubiera estado en las Torres Gemelas hubiera preferido ver como lo cuelgan en directo la verdad...pero igual que me gustaría ver a todos los etarras o a todos los terroristas del mundo muertos...

Nadie tiene derecho para arrancarla la vida a nadie, ni siquiera Estados Unidos, Francia, Italia o España en misiones de "paz"....

Vivimos en un mundo en el que el petróleo vale más que la vida de la gente, en el que da igual quien mate a quien, siempre cada uno defenderá lo suyo...

Vivimos en un país en el que una guerra civil sigue viva, entre gente de mi edad que ni siquiera la vivió, y que se manifiestan a favor de unos o de otros como si supieran lo que es una guerra....

Me da igual la creencia que tenga cada cual, siempre y cuando no interfiera en la vida de nadie o no sea una imposición...Jamás respetaré a los justifican la muerte así como a los que justifican el maltrato...La pena es que a cada uno de los que dicen que son mártires deberían de hacerles lo mismo, matar a alguien de su familia y dejárselo encima...tanta crueldad, tanta mierda...y la gente mira para otro lado...Total, ahora va a resultar que Obama es un héroe o que Bush lo era, Felipe González un angelito, Aznar poco más que un santo y Zapatero un pacifista...

Izquierdas, derechas, conservadores, demócratas....jajajaja si todo es la misma mierda al final no sé por qué se empeñan en echarse en cara lo que cualquiera de ellos haría...

Me reitero en lo dicho, que asco de mundo..y que sigan muriendo los que no merecen más que eso, morirse...

Barriendo para dentro diría mejor...Que empiecen muriendo los etarras, pro-etarras y todos los que, para colmo, crean partidos políticos para defender los tiros en la nuca, los coches bomba, los secuestros, las amenazas y etc etc etc.... Todos muertos...y, cuando llegue ese día, haré lo que un etarra dijo en su día, dejando constancia de lo hijo de puta que era..."Vuestras lágrimas, serán mis sonrisas"....No hay noticia mejor que ver que un etarra se muere manipulando una bomba...no hay mejor comienzo que ver a escoria así fuera de un mundo que, se supone, tiene que ser un sitio agradable en el que vivir....

En medio!

"En medio estoy, en medio

de lo que digo y de lo que pienso;

a un lado el blanco y al otro el negro"

"En medio estoy, en medio,

entre mis fallos y mis intentos,

en medio de la esperanza y el miedo"

Hay momentos difíciles que uno piensa que jamás superará pero que, al final, acaba por superar sin más; sin saber cuándo se cerró la herida, cómo se esfumó el dolor, dónde quedó toda la tristeza que llevaba años destrozando sus sueños y, sin saber, por qué ahora, por qué no fue antes o por qué no se quedó más tiempo...quizás esas respuestas no sirvan de nada, ya que lo importante es que uno tiene, al fin y al cabo, una sonrisa más pura....Pero hay veces que uno mira al pasado con recelo, como si el pasado le debiera algo, como si ese algo fuera a hacerle más feliz...Hay gente que se pasa la vida mirando al pasado, como si en él se hubiera quedado todo o como si pensara que ya nada importa; quizás piensen que el presente pueda destrozarles o que el futuro es un cúmulo de caprichos del destino...

Me gusta el destino, creer que las cosas pasan porque verdaderamente tienen que pasar, porque hay algo que hace que pasen y entonces es cuando pasan y haces un alto en el camino y ves que no es que el pasado sea mejor, es que la vida es un ciclo y, guste o no guste, todo va y todo vuelve; porque el destino puede ser como ese amigo de la niñez, ese con el que querías pasar todo el tiempo, ese por el que eras capaz de fingir ser otra persona, ese que jugaba a su antojo contigo, ese que te hizo comprender que la amistad no se lidera, ese que ves, al paso de los años y piensas ¿Cómo pudo ser mi amigo? ¿Que quedó de aquella amistad?....Restos...el problema es que el destino te sigue acompañando, en silencio, pero siempre siempre a tu lado. Por mucho que uno odie al destino, el destino siempre le demuestra que se equivoca...Es un tanto extraño eso de tener conformarse con "verlas" venir...es muy extraño no poder preguntar o preguntar sin obtener ninguna respuesta....Es imbécil enfadarse...es como dar patadas al aire...Pero quizás el simple hecho de ponerte delante de lo que se supone que es tu destino y negarte a que todo siga su curso, eso también es el destino, no? Me hace gracia ver a la gente desafiar al destino, cuando creo fielmente en que es el destino el que, día a día, nos anda desafiando...Quien sobrevive a un nuevo día, aunque no haya nada de lo que sentirse orgulloso, es ya más que un desafío del destino...Hay gente que va andando por la calle pensando que es feliz o quizás sin pensar en nada, puede que piense que tiene algo que hacer o haya olvidado hacer algo que pensó que tenía que hacer y no hizo...en fin, lo que sea, el caso es que ese alguien puede perder la vida de un momento a otro, y no lo sabe...por eso creo que cada día es un desafío, pase lo que pase, el destino está ahí y ya está escrito. Ojalá pudiera elegirse...pero ahí está lo bonito, la parte buena...el destino hace que encuentres a esa persona que te hace sonreír, a esa que te irrita, a esa otra que te miente pero de la que te encanta oír mentiras, esa que te ayuda a ser alguien, esa que hace que te sientas la peor persona del mundo, esa que te hace sentirte especial o importante...te pone a gente a buena, gente mala, gente convenida, gente celosa, gente envidiosa, gente indiferente...el destino hace que cada triunfo sea tan nuestro como cada fracaso...hace que la vida no sea una evaluación continúa, hace que la vida sea un camino recto y, por lejos que estés, siempre podrás ver mejor o peor lo anterior...No sé si seré una de esas personas que han nacido con estrella o estrellada...el caso es que el destino, a pesar de poder pensar que me ha tratado mal, creo que me ha desafiado bastante poco....Y, lejos de dejarme llevar...creo que está en mi naturaleza el ser de esos que creen hacerle frente, porque hace mucho tiempo descubrí que lo mío no es lo políticamente correcto....que lo mío es más como yo, espontáneo, radical, difícil de entender...creo que el destino hace que, día a día, aprenda algo nuevo de mí, ya que ni siquiera me conozco del todo :D!

Seguir al destino y pararte a esperar...podría ser un buen plan para vivir...o no!

Podría...

Podría no estremecerme cada vez que escucho esta canción, pero creo que podría ser un fiel reflejo de mí...quizás fuera escrita con el fin de que alguien se emocionara al escucharla, no lo sé, el caso es que si ese era el fin, está más que conseguido...

"Podrás llevarte aquellos que me importan
Despojarme de mis ropas, desviarme de la luz.
Podrás llenar de obscuridad mis sueños, podrás porque eres tú"

Y se los llevó y yo sigo aquí...y hay veces que da miedo querer, por el simple hecho de volver a experimentar el miedo a perder....hace tres días tú, hoy hacen 2 años desde que se fue ella, la que tanto me ayudó y a la que, a veces, se me olvida cómo recordar...Lo siento Ángela, es inevitable no echarte de menos o no necesitar tu risa...Y me despojó de mi futuro, de mis planes....de un futuro sin días negros...Y ya veo la luz, muchos días, de lejos; aunque uno acaba por saber que eso es mucho....Y ya no hay pesadillas, pero soñar si que puede llegar a ser todo un lujo...

"Podrás romper de nuevo el juramento
Deshaciendo las cadenas que te ataron una vez
Pero dame tu el valor que tengo miedo
O puedes darme una esperanza
O arrancarme al fin las ganas de seguir por ti
Buscando entre mi almohada que es una dama blanca"

Necesito en muchas ocasiones saber que esta angustia o dolor, o no sé, necesito que ese sentimiento que me quema y me hace sentir tan mal se vaya....no quisiera volver a sentirlo nunca, pero sé que no será así...Nunca pensé que hacerse mayor era acostumbrarse a perder a la gente, porque a mí me da igual que se vaya gente que no me importa, no soy alguien que se conmueva fácilmente por gente que no es nadie, no sé, quizás sea egoísta en ese sentido, pero así me evito el sufrir de manera innecesaria...pero, al igual que tengo una manera un tanto especial de querer, así como de detestar, tengo una forma muy peculiar de echar de menos y, para colmo, alguien se olvidó de enseñarme a olvidar, tanto lo bueno como lo malo...

También olvidé lo que es el valor, porque no es que haya estado siempre segura de mí misma, pero cuando me empeño en que no puedo realmente no puedo...quizás todo esto se agrava cuando uno vive situaciones que se le escapan de las manos...quizás una se piensa que es hielo y de repente ve que se derrite y sufre, porque no sabe qué se siente siendo agua....porque no sabe dejarse llevar....Y lo que si necesito son ganas de seguir adelante...que no me sobran los propósitos, pero la desgana me puede muy a menudo...

"Hey, si hay Dios seguramente entiende de emoción"

No sé si lo habrá....quiero pensar que algo si que tiene que haber, aunque sé que con los años, mi mayor entretenimiento será pensar que lo hay y me convenceré de que hay que rezarle y ciertas cosas que ahora prefiero obviar, podría llamarlo adolescencia o, quizás, rebeldía...yo lo llamo realismo...pero sé que no soy de esa clase de personas que se conforma con la realidad, así que llegará el día, lo sé, que agarrarme a un palo ardiendo será necesario, casi igual que respirar....

Y si lo hay, como dice bien Alejandro Sanz, no sé si entiende de emoción....pero yo soy, en cierta manera, toda emoción...quizás sea un lastre esta personalidad que me avasalla y que me hace perder gente, quizás esté equivocada en todo...pero es todo lo que pienso y todo en lo que creo..no sé no hacer lo que mi cabeza y mi corazón me dicen, ya sea bueno o malo...y podría pedir perdón, ya que es un día en el que da igual lo que escriba, porque sea lo que sea, me ayudará.....Podría, es cierto, pedir perdón si a alguien le vale, pero no prometo cambiar porque sé que no cambiaré...Creo que uno vive según le dejen sus sentimientos...yo no sé vivir de otra manera...si no digo lo que pienso, lo acumulo, y acabo por decirlo...Si no hago lo que tengo que hacer me martirizo....si veo que me hacen daño, exploto, y hacerme daño a mí es tan fácil como hacerle cualquier cosa a alguien a quien yo quiera...y me da igual, hay momentos en los que no entiendo de nada, sólo me importa decir todo todo todo todo, da igual la manera, porque quien me conoce sabe que no soy una experta en mantener las formas, pero no lo puedo evitar. Sin embargo, llevo ya años intentando que alguien me apoye en algo, que alguien me diga que sí, que tengo motivos para estar así, que alguien venga a decirme que ya está.....Quizás sean 4 años, esperando a que alguien venga a calmarme, como él sabía, a decirme que no merecía la pena pero que bueno, que él a veces hubiera querido decir también así de claras las cosas...Quizás sean 2 años, esperando de igual manera a que vinieras a decirme que estaba loca o, mejor aún, a decirme que muy bien hecho, que así se hace, qué le den al mundo, que lo importante es estar bien...o a contarme de millones de veces en las que hiciste lo mismo y que quien nos quiera así bien, y quien no nos quiera que se joda...que no hay otra....

"Podría haberte dicho que me importas
Eso y un millón de cosas pude hacerlo y no lo hice no se por qué.
Será porque es más facil escribirlo, o demostrarlo que
Montar un numerito de esos de fatalidad
Según lo que establece el reglamento del aparentar"

Podría, podría, podría y lo hice, quiero pensar que sí....que ahora quizás si necesito muchos abrazos, que uno me los daba un poco obligada, me arrepiento de no ser más dulce, o más cariñosa o quizás más "humana"....pero tú sabías como yo era, tú lo sabías y sé que sentías una devoción por mi infinita y que da igual lo que yo hiciera o dijera, sabías reñirme sin llegar a hacerlo y terminar por darme la razón con una sonrisa...nunca un grito, nunca una mala palabra...me siento muchas veces como fuera de lugar aquí, como si nadie quisiera entenderme o no lo consiguiera, como si lo que hiciera, fuera lo que fuese, estuviera mal...no sé, pienso que desde que te fuiste el mundo me entiende muy poco y eso hace que lo pase muy mal, aún negándome a cambiar....Sé que te he escrito muchas más cosas de las que te demostré, pero creo que no es que no te lo demostrara, creo que tú lo sabías y yo hacía que tú lo supieras y no hacía falta decirlo...quiero pensar que estés donde estés, sigues haciendo exactamente lo mismo. Y tú, Ángela, sé que lo sigues haciendo, porque nosotras no nos conformábamos con poco, todo lo contrario...

Y en cuanto a los numeritos, intuyo que están por llegar....pero yo si que no sé lo que establece el reglamento del aparentar porque creo que pocas veces he aparentado nada, a mí se me ve venir....

"Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas
Arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma
Desatar la tempestad y el huracán de mi garganta
Y confesar desesperado que no puedo con mi rabia
Aunque mi actitud no es hoy tan evidente, no puedo sufrir más"

Y esta parte me hace derrumbarme, así, sin más...no sé cuántas veces llevo escuchada esta canción en este rato que me he sentado a decir lo que me dé la gana, como es costumbre y como seguiré haciendo...

Qué fácil se me ha vuelto llorar...con lo fácil que era antes no hacerlo, pasara lo que pasara, yo no lloraba....necesitaba explotar para hacerlo y ahora...quizás solo esté explotando a cada instante...pero es que me da igual donde...sin ir más lejos, ayer camino del coche al salir de la Facultad...pobre Antonio que me lo aguanta todo y pobres Rafa y María, pero no sabía a quién acudir...odio a la gente que trata de jugar conmigo y contigo papá o con quién sea...Cabrones! Cabrón cabrón cabrón...lo explicaré, porque me siento tan idiota....Ayer a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de decirme que hablaba con mi padre, es más, que lo veía y se tomó el lujo de escribirme una carta como si fuera él...y a mí me dio por llorar, no porque me lo creyera, es que no sé hasta dónde puede alguien venir a jugar conmigo o con quién sea...si uno quiere jugar con muertos que juegue con los suyos, porque yo no dejo que nadie me toque los míos...

Ay Ángela...te hubieras reído de mí...pero es que ya no podía más y hoy ya si que no puedo más...Es como si hubiera intentado entrar en lo más profundo de mi ser y estuviera la puerta forzada..y sintiera como si todo pudiera salir...no sé explicarme, el caso es que me sentó muy mal, tan mal que jamás podré perdonar que me hayan hecho eso...hay cada loco suelto por ahí...Así que es lo único que me toca...que cuando parece que todo va bien alguien viene a mí, a tocarme un poco las narices para que no me aburra quiero creer...no sé, a veces me pregunto que por qué a mí...hay gente a la que nunca le pasa nada y resulta que a mí me pasan cosas que son, cuanto menos, raras...Me río de muchas de esas cosas, pero de verdad que otras no son agradables precisamente...

"Que el dolor cuando es por dentro, es más fuerte
No se alivia con decírselo a la gente"

Sin lugar a dudas...el dolor no se alivia con nada, ni siquiera, como siempre había pensado, escribiendo...Ni gritando....podría probar cualquier cosa, que el dolor solo se irá con el tiempo y no es que se vaya, quiero pensar que se transformará...quiero pensar que será cada vez menos intenso...soy tan pequeña para hablar de sentimientos tan grandes....que podría parecer ridícula cuánto menos!

"Lloraré si se llorar
Como el tímido rocío de un clavel en mi soledad
Estaré, todos se irán, ya lo sé
A tu lado en cada golpe iré
Como lo hacen las orillas y la mar
Como lo hace el campo y el agua que lloverá"

Y llorar, con lo que odio llorar....porque llorar te hace vulnerable, te hace una persona indefensa...y tengo una facilidad que para mí se queda...maldita la hora en la que no pude más...porque de creerme fuerte me volví tan pequeña...y loca, con ganas de romperlo todo por no poder romperme yo...

Y lo de que estaré, todos se irán....yo si que lo sé, pero todos todos...se irán cansados, decepcionados, ignorados, machacados o muertos...pero sé que se irán o los echaré, según me levante...y a pesar de echarles de menos, seguirán sin estar...Porque no me gusta sentirme sola y a veces no hay marcha atrás pero....es difícil explicar la decepción...y la humillación que uno siente en muchas de esas ocasiones.."Nos conocíamos desde siempre"...Hay cosas que terminan por dar igual, aunque no sepa hoy explicarme o no quiera hoy que nadie me entienda...

"Podría ser más educado
Pero el alma sólo entiende de emoción"

Y esa es mi frase sin duda...Podría, pero ni lo soy ni lo seré nunca....Así que aviso para navegantes..dudo mucho que cambie, ni para bien ni para mal...están a tiempo...si se van ahora no podrán arrepentirse, aunque a veces si me gustan las segundas oportunidades...conmigo, todo depende de según como me levante....

Sin más...esto lo iba a escribir para ti, pero al final,ya ves...no siempre hago lo que iba a hacer, qué más da...Te quiero mucho, te echo de menos....sobre todo las risas...y ay el vídeo chica, tú en todo tu esplendor...me dio un poco de repelo, te habría pasado algo parecido, pero que "hartón" de llorar....qué asco...me duele hasta la cabeza...Es como una terapia de choque en el máximo nivel y yo aún me considero principiante en esto de llorar ausencias.... Prometí un día, que supongo que me levanté creyéndome que era capaz de todo, que no lloraría, que habría sonrisas...pero esta puta canción y todo lo demás...lo siento, no hay más...

Por siempre y para siempre....que eras única y sigues siéndolo...Por lo menos, por ahora, se me ha pasado un poco el sofocón!

http://www.youtube.com/watch?v=CZ55cwhca_o&feature=related

Cuatro años...

No estoy triste, ni siquiera tengo unas ganas incontenibles de llorar ni muchísimo menos...Es cierto que siempre me acuerdo de ti, es cierto que hoy es un día que quisiera olvidar, pero también es cierto que, a pesar de no acostumbrarme a no tenerte, no creo que tenga que estar triste!!! De hecho, creo que no tú no te mereces que vuelva a estar triste. Que ya son cuatro años papá, que son cuatro largos años en los que ha habido momentos horribles y momentos en los que faltabas tú y aún así fueron felices. Que echarte de menos es necesario, pero cada día que pasa entiendo más eso de que con el paso de los años saben mejor los recuerdos. Y son miles los recuerdos que me dejaste y yo sé que me acabaré conformando con tenerlos. Que te quiero exactamente igual que antes de que te fueras y eso dudo mucho yo que cambie, por mucho que pasen los años.

Qué de amigos te están saliendo jaja, si los vieras...morirías de la risa. A veces me imagino tu cara en ciertas ocasiones y me río, porque si que están pasando cosas bastante surrealistas, demasiado para mi gusto. Sigo sin tener paciencia y sin pensar lo que digo, pero bueno...Este año he vuelto a celebrar mi cumpleaños en el mismo sitio donde lo celebré contigo. La verdad es que sí que te he echado de menos, aunque esta vez no era sorpresa, así que no pude fastidiar nada, ni siquiera pude espiar ni nada de esas cosas que acostumbro a hacer. Tú cámara falta muchas veces también....y tu opinión me falta casi como el aire, pero poco a poco, te lo prometo. Las cosas mejorarán, ahora están mucho mejor y cada año será más fácil pasar sin tenerte, por ahora las cosas van poco a poco.

Quizás en 3 días si que vea el mundo un poco más feo, ya que está mas reciente y fue, si cabe, más injusto. Pero hoy no tengo ganas de estar triste, ni he tenido ganas en todo el día.

Dejé de fumar, así que, una vez más, volví a ganarte :D.

Lo de escribir lo llevo como puedo, cuando me acuerdo, pero intentaré hacerlo más a menudo e intentar mejorar.

La facultad, mejorando...sigo sin querer ser periodista pero, por lo menos ahora, apruebo más que antes.

Te quiero y te querré siempre....

P.D: Sigo con Antonio...aunque eso seguro que ya lo sabes;) porque estoy segura de que me ves, a lo Anne Germain...aunque espero que tú des un poquito menos de miedo:D!

Hoy

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo...Flores, hierba, aire, agua, cielo….

Hoy podría decir que me gusta la primavera. Me gusta como huele, como la huelo; me gusta cómo se siente, como la siento; me gusta cómo se enamora, como me enamoro. Hoy me gusta todo lo que tenga que ver conmigo y con ese cielo que veo sin nubes sentada desde el sofá. Hoy me gusta todo lo que tenga que ver conmigo y, tratándose de Marzo, creo que me lo merezco.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, cielo, tierra…

Hoy creo que es un día en el que sonreír podría antojárseme bonito, sino fuera porque saldré de clase cuando ya no haya ni sol, ni cielo, ni nada….

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, cielo, tierra, infinito…

Me gusta esa sensación de que los días son más largos y parece que así uno tiene más motivos para sentirse bien. Me gusta mirar sin fijar la vista en ningún sitio y que todo se junte en un sinfín de colores bonitos…Me gustan las fotografías y pensar que uno tiene así la oportunidad de dejar para siempre fijado un momento que, seguramente, le hizo y le haga sonreír.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito….Primavera

En días como hoy dejo a un lado todo lo que me preocupa de la vida y pienso, muy acertadamente, que si me preocupa es que no merece la pena…así que me evado y pienso que no hay problemas, solo malas perspectivas.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito…Primavera, sol…

No depende del mundo, depende de mí…y ahora me miro y me sonrío, me miro y siento una necesidad sobrenatural de prometerme una felicidad sin condiciones, una felicidad que me transporte a otra realidad donde me sienta capaz de todo….Y lo demás, me da igual.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito… Primavera, sol, despedidas…

Adiós a todo lo que me hace daño, bienvenido sea lo que me haga disfrutar, vivir…Adiós a todos los que me hagan daño. Bienvenidos los que prometan procurar no hacerlo.

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito… Primavera, sol, despedidas, amor….

No es más feliz quién más sonríe de cara a todos…es más feliz quién más se sonríe de cara a sí mismo. Si mi vida, al final, será lo que yo quiera que sea, me niego a seguir prestando atención a lo que no me merece la pena. Hazme daño, no serás ni el primero ni el último. Tira al suelo todos estos años en los que tú, yo y los demás estábamos…Déjame sola, por suerte, aún sigo teniendo a gente que parece seguir a mi lado…

Amarillo, verde, turquesa, rojo, azul profundo…Flores, hierba, aire, agua, tierra, infinito…Primavera, sol, despedidas, amor, sonrisas…

Lejanos lugares donde uno cree que alberga su felicidad se distorsionan según se acercan y uno deja de creer en todo lo se suponía que tenía todo el sentido del mundo…Fracasos que se vuelven modos de vida…Mentiras que se vuelven la propia vida…

Amarillo para una sombra de ojos…verde para un sentimiento que se había ido….turquesa para un traje de gitana….rojo para subrayar todas las veces que te digo que te quiero a rabiar….azul profundo para esos sueños que se quedaron en la cuneta….Flores para un jarrón que ansía destacar del resto….Hierba para la libertad de volar por el suelo…Aire para sentirse uno más humano….Agua para los que necesitan quitarse las tristezas y esa incansable sensación de mediocridad…Tierra para aquellos que aún siguen buscando su lugar en el planeta….Infinito para las fronteras que nos separan de tantas personas que, de conocerlas, seguro que nos harían sentir más seguros….Primavera para todos los que odian los pies fríos, las manos calientes y la falta de movimiento de los abrigos…Sol para los que se ciegan y se niegan a ver que me necesitan….Despedidas para aquellos que no encajan en la vida de uno pero que uno se empeña en dejar ahí, pase lo que pase, por negarse a superar su ausencia…Amor para todos los que crean que no existe o que no merece la pena, pero amor del bueno, nada de imitaciones…Sonrisas para los que son capaces de sonreír en cualquier momento, bajo cualquiera circunstancia….

Felicidad

Odio Marzo. Quizás podría ocultarlo y pensar que bueno, que ya se me pasará y que no debería de tener tachones en el calendario...pero es que no lo puedo evitar. Antes de que pasaran las cosas que pasaron y que hicieron que lo odiara, la verdad es que no era un mes que me disgustase. En Marzo empieza la primavera, pero para mí también empezaron, en parte, las penas. Creo que, por un lado, puede ser positivo que todo pase en un mismo mes, así no habría dos meses malditos o tres meses malditos..por ahora solo es Marzo el mes maldito...

Se me acelera el corazón cuando llega Marzo, es como si me faltase el aire...a veces ando exaltada y nerviosa...a veces ni siquiera ando...!! No sé si merece la pena, al final es sólo un mes, pero los recuerdos no siempre son buenos y no siempre hacen que uno se sonría. Hay recuerdos que duelen, quizás de una manera especial, pero no dejan de doler...recuerdas caras, momentos...miras el reloj y piensas qué hacías, qué pasó a esa hora hace cuatro años, hace 2 años....y cuando logras recordar, el nerviosismo se vuelve a apoderar de la situación y es como si cada Marzo pudiera despertar dentro de mí sensaciones realmente feas...

Hay una canción de la fuga que dice en su estribillo "Maldito abril, solo viene a recordarte que ya no eres feliz"....Y a veces, sólo a veces, se me pone un nudo en la garganta cuando lo escucho...Porque si que es verdad que hay fechas que hacen que uno se sienta bien, se sienta más vivo, más feliz...pero hay fechas que hacen que uno se sienta vulnerable, indefenso, pequeño...Que hacen que uno, incluso, deje de sentir por un instante...!!! No me gusta Marzo....pero he intentado que me guste...y no sé cuándo lo conseguiré...quizás lo reduzca todo a una semana de Marzo, quizás al final acaben por ser dos días...quizás llegue el momento en el que esos días tan señalados y grabados en mi cabeza no me hagan estremecerme...

Ahora, que sigan pensando que me enfadé con la vida o que las circunstancias hacen que yo no sea feliz...porque feliz si que soy, y enfadada...realmente estoy enfadada con el mes de Marzo...pero es, quizás, el enfado más absurdo que tenga en mi vida, aunque sea el que más me cueste olvidar...

Y las lágrimas vuelven a caer sin más, sin ningún sentido en especial...las lágrimas vuelven a recordar, vuelven a rabiar, vuelven para hacerte sentir menos especial....y la niña que llevabas dentro se esfuma, y queda lo que se supone que es la madurez, madurez que viene en forma de muñeca rota, de mujer destrozada. Y llorar, cuando no se sabía casi llorar....y reír, tan fuerte que pueda espantar a los fantasmas...que pueda espantar todo lo malo...que pueda dejar a un lado los recuerdos...y las medias sonrisas se hacen infinitas en el mar de sueños que se quedaron por realizar...mis sueños, tus sueños, los de ella...quizás unos tienen que vivir más tiempo, quizás los otros vivieron demasiado deprisa...y ya nadie puede vivir por nadie...ni siquiera uno mismo puede vivir lo que se supone que le pertenece y que es su vida...

Lagunas del pensamiento

Sentada en un sillón del salón de actos de la Facultad de Económicas llevo dos días escuchando cosas que, no es que no lleguen a interesarme del todo, es que no he querido entender demasiado...Quizás esté perdiendo el tiempo, bueno, quizás sea la universidad y su estúpida libre configuración la que me esté haciendo perder, no sólo el tiempo, sino la paciencia también. Podría sentarme en las primeras filas e incluso hacer preguntas, pero es que creo que verdaderamente es una pérdida de tiempo; aunque si que me han quedado claras varias cosas que, además me han llamado mucho la atención, puede ser, que no lo niego, que si hubiera atendido un poquito más, me habrían interesado más cosas, pero en otra ocasión será.

Una de las cosas que me ha llamado la atención ha sido una frase que decía algo así como que era mejor ser vaca en occidente que ser persona en cualquier país del tercer mundo, ya que, en dichos países, las personas sobreviven con menos de dólar al día, mientras que una vaca en Europa tiene como subvención alrededor de 4 dólares diarios...Y después me miro y no me salen las cuentas....¿Cuántas peronas podrían comer hoy con las zapatillas que llevo puesta? ¿Y con el resto de la ropa?...¿Durante cuánto tiempo podría comer una sola persona con ese dinero?....

Quizás ni siquiera esté preparada para saber la respuesta, aunque una ligera si que me hago....Y al pensarlo si que puedo llegar a sentir vergüenza, aunque se me olvida cuando cruzo la puerta de cualquier centro comercial....

Otra de las cosas con las que también me he quedado tiene que ver con los sueños. Está claro que no es nada nuevo saber que los sueños en esos países juegan un papel fundamental...Porque tienen que ser, al menos ambiciosos, para que uno sea capaz de pegarse un viaje de casi un año, gastarse un dinero que no tiene y exponer su vida para tocar otro continente...otro continente que es la supuesta sede de esos supuestos sueños. Pero no todos esos sueños se cumplen, ya sean porque la vida se queda en el desierto, en el mar, al llegar a la playa o, simplemente, los sueños se quedan en cualquier burdel de poca monta sentada en una cama, en el mejor de los casos, y esperando a sucios clientes que aún siguen sintiéndose más hombres por sublevar a una mujer por un dinero que saben que ellas no valen....Quizás ese final no sea peor, y eso es lo que da más miedo. También hay sueños que se cumplen, quizás, y logren cruzar y logren quedarse y se levanten cada mañana con una sonrisa en la cara, o miles de sonrisas, tantas como semáforos hay en ciudades como Sevilla, donde se encuentran muchos soñadores vendiendo lo que sea que puedan vender para poder vivir. Quizás los sueños se nutran de robar los que fueron sueños para otros, quizás eso es lo que un país como el nuestro quisiera creer, que sólo los que no son de aquí son los que roban o matan o maltratan...aunque eso es también la forma que muchos españoles tienen de soñar, o de hacer como que sueñan.

Y, por último, y no menos importante....se me ha puesto la piel de gallina al ver como una madre engañaba a sus hijos hambrientos...Ponía agua a hervir, recogía piedras y las hervía...a continuación, acostaba a sus hijos y les prometía, una y otra vez, que la cena estaba casi lista, así hasta que los pequeños se quedaban dormidos, soñando quizás con esa comida que, al menos ese día, no iba a llegar; no antes que el sueño....Ni imaginar quiero qué tiene que ser eso, cuando aquí hay que engañarlos para que coman...y ni siquiera con engaños muchos niños comen, entre los que me incluyo, engañar para que crean que han comido...es demasiado duro...

Sin más, sigo aquí sentada, escuchando por 2 créditos cosas que puede que me sirvan para mucho más de lo que yo pienso, aunque solo me sirvan para pensar un poco cosas que uno debería de pensar en muchos momentos de su vida...

Sin más

Qué difícil es sentir cuando uno ya no siente nada, qué difícil es tener que justificar esa sensación o, mejor dicho, esa no sensación. Que la verdad es que me da igual lo que pienses, me da igual lo que digas, sólo alguien que es capaz de hacer o decir cosas así, no habla con conocimiento de causa. Porque se te caen los argumentos y tienes una lucha constante por no decepcionarte; porque me pongo en tu lugar y, pensar siempre que uno lleva la razón, es la mayor tontería que uno puede pensar. Que una cosa es ver como te equivocas y, otra muy diferente, es que tus equivocaciones traten de aplastar, cuanto menos, mi dignidad. Qué pena me das a veces, pero muy pocas veces, ya que la indiferencia, como es bien sabido, es la mejor de las venganzas. Pero yo no funciono así, y no me arrepiento de ser como soy, pero dormir tranquila para mí es no quedarme con nada dentro, así que lo dejo aquí, a modo de reproche encubierto, por si en uno de esos ataques que te dan te metes en mi blog y lo lees; que esto va dedicado a ti y no es precisamente amor lo que me mueve. Ni siquiera diría que te odio, porque odiarte es otorgarte una importancia que jamás tendrás. Que podría ser mucho más fácil ponerte buena cara o sonreírte, que podría pararme frente a ti y preguntar "qué tal estás?" y tú dirías "bien" y más de uno se pensaría que todo vuelve a ser como antes. Pero la realidad supera con creces esa ficción y a mí no me preocupa mi escaparate, así que hazte una idea de lo que me preocupa el tuyo o el de quién quiera que sea...exactamente igual, no necesito escaparates, me gusta mi vida y tal y como la vivo, tal y como la siento. Es cierto que yo tampoco tengo la razón absoluta, pero voy de cara, de frente. No me gustan los dobles juegos, ya lo deje claro hace tiempo. Negar que me molesta tu presencia sería una estupidez por mi parte,ya que es algo que se me nota en la cara, pero es que es normal; uno no puede ir por ahí haciendo daño, uno no puede andar constantemente tocándole las narices a cualquiera y encima, por si fuera poco, exigir una sonrisa. Porque ya no hay ni risas ni llantos, todo eso ya forma parte del pasado, ahora actúa el rencor, que no es poco, y que es, además de uno de los sentimientos más feos que conozco, el que más tarda en irse, si es que logra irse en algún momento.

No te quiero en lo bueno, pero muchísimo menos en lo malo. No me gustan los perdones a destiempo ni los lamentos en los entierros, detesto a la gente que elige los momentos bajos para pedir perdón o, simplemente, para creer que la pena que a uno le invade le hace más vulnerable...no me gustan esas miradas de pena que llevan implícita la traición....No te mereces lo peor, pero quizás la vida debería de enseñarte muchas cosas, muchas cosas que no sabes...quizás deberías de quitarte la venda de los ojos y saber que hay que dejar a los muertos tranquilos, y no hay que inventarse historias, sin pies ni cabeza, para sentirse uno más importante o mejor.

Quien siembra vientos, "amigo mío", recoge tempestades, y resulta que has dado con alguien que no está dispuesta a bailarte el agua, o, más que el agua, la locura. Me va bien sin tenerte cerca y mejor me irá a medida que te vayas alejando, porque sé que volverás a traicionar a los que tienes a tu lado, lo harás porque eres así, y eso es algo que se lleva dentro; algo que no se improvisa.

Entonces, como no me gustan los teatros, solo me queda decir HASTA NUNCA, porque no te voy a consentir nada más, puesto que te he consentido demasiado y, aún así, parece que salto a la primera. Ahora, para seguir en mi línea, me reitero...Sé que he dicho mucho, pero el problema viene de lo que me callo y eso, eso si que debería de preocuparte, porque mi paciencia empieza a agotarse....

AMIGOS

Amigos...los tenía, los tuve, los tendré, los tengo....Amigos, hay veces en las que no sé cómo definir esa palabra...Amigos, amigos, amigos...y me hace gracia ver a cada cual pudiendo llamar a cualquiera de esa manera y que a mí, me cueste tanto considerar a alguien amigo y me cueste tan poco dejar de hacerlo.

Amigos...alguien me dijo una vez que, cuando las cosas van bien, te salen amigos hasta de debajo de las piedras, pero que los verdaderos, solo se ven cuando las cosas terminan de torcerse. Después vi que las desgracias de uno también atraen a algunos sucedáneos de amigos, no lo entendí a pesar de intentarlo, pero ahora tampoco lo recuerdo, ya que me cerré en banda, tanto a unos como a otros, e hice bien, ya que se quedaron los que verdaderamente eran mis amigos. Pero la vida es como un tren, como bien describía una típica cadena que a una buena amiga bien le gustaba, y la gente va saliendo y entrando en tu vida, y así es también la amistad. Amigos que van, amigos que vienen, amigos que ya no son nada, amigos que siguen siéndolo todo, amigos que uno echa de menos, amigos que uno sabe que no necesitará jamás...amigos que hacen que sus triunfos sean tus triunfos y que sus fracasos o lamentos sean los tuyos. Amigos a los que ansías ver felices y que te parte el alma verlos mal. Amigos que te defraudan una y otra vez y uno ya acaba por cansarse y decir "hasta aquí" y amigos que sólo con mirarte te hacen saber que los necesitas. Soy partidaria de pensar que uno es lo que son sus amigos, de ahí que aleje de mi vida lo que no quiera ser bajo ningún concepto. Hay amigos que fueron realmente importante pero que las tonterías los dejaron en el camino, amigos con los que la relación era "ni contigo ni sin ti", pero que cuando los ves alejarse te hacen comprender que los quieres cerca, aunque pueda parecer tarde. Hay amigos con los que te enfadas y a los que después de pasar el tiempo, necesitas pedir perdón y abrazar, aunque los abrazos el orgullo nunca deja pedir. Hay muchos tipos de amigos...pero sé que el tiempo me pondrá a los que son de verdad y dejará a un lado a los que no me van a ofrecer nada....o a los que me ofrecen de todo menos bienestar.

Amigos...es una palabra que pierde valor en ciertas edades y a otras es realmente importante...amigos es sinónimo de no estar solos, de sentirse comprendidos y queridos...amigos...cuando tenía 5 años sí que sabía lo que era un amigo...con 22 cada día dudo más al respecto...

Para el vídeo de mi vida...

Siempre que en una serie se muere alguien o le pasa algo, salen imágenes de toda su "vida", y eso que hace que el que lo está viendo, sienta una especie de identificación y pueda llegar a sentir esa pérdida. Cuando se murió Marcial de Médico de Familia...fue una auténtica angustia, aunque justo después saliera el actor en Crónicas Marcianas, parecía como si hubiese desaparecido de verdad...entonces me paro a pensar y si que me gustaría ver el vídeo de mi vida. No sé, ver fotos de cuando nací, de mi primer baño, de mi primer cumpleaños, que se entremezclaran con esos vídeos en los que simulo llorar o en el que salgo jugando o incluso desaparezco debajo de una manta; saldrían imágenes de cuando fuimos por la comunión de mi primo Rafa a Disneylandia, ver mi comunión, o mi salida del colegio; vería mis años en el instituto, a la gente que ha pasado por mi vida, gente con la que me he portado bien y gente con la que no me he portado tan bien, vería a antiguas amigas entremezcladas con nuevas amistades, vería a mis antiguos profesores e incluso podría ver mis antiguas aspiraciones, vería mi 18 cumpleaños o mi cara al saber que había aprobado selectividad, me vería haciendo la matrícula de la universidad o mi graduación, vería mi primer día de trabajo, el día de mi boda, mi primer hijo, el segundo o los que fuesen, vería mis triunfos y mis fracasos, repasaría los mejores momentos y los peores, saldrían fotos o vídeos de las personas ausentes y de fondo yo...que, se supone, ya no estaría tan presente...no sé si sería el momento más emotivo, el más feliz o el más triste, pero sería único. Ojalá y sea cierto que cada cual vea su vida así, e incluso poder ser juzgados por lo malo y reconocidos por lo bueno, poder dar explicaciones, poder aclarar cosas, poder uno lamentarse de lo perdido y sonreír con los recuerdos; sería como ser entrevistado por Mercedes Milá al salir de Gran Hermano jaja...Pero verdaderamente me gusta la idea...Como banda sonora...tendrían que ser varias canciones, no sé, supongo que metería alguna típica canción del coche, de esas que tanto odiaba cuando mi padre las ponía una y otra vez, y que ahora forman parte de mi existencia, quizás de esas me quedaría con "Toda una vida" o "Angelitos negros", alguna de Serrat o, para recordar los últimos tiempos con él, algo de Pasión Vega...De mis años de colegio supongo que algo de Estopa, quizás una maqueta; para mis años de instituto...Cualquier canción mala que siempre quise que mis amigas escucharan y que, si lo hacían, siempre me odiaban por ello, o quizás no, quizás me quedaría con Hombres G y su "Chica Cocodrilo" o alguna canción de Marea o Extremoduro..."La vereda de la puerta de atrás", también podría ser...Y así un sinfín de canciones, "Lo ves" de Alejandro Sanz....cualquiera de La Oreja de Van Gogh, pero de las de Amaya Montero...quizás también "Me dedique a perderte" de Alejandro Fernández, no sé...sería demasiado difícil..."Distancia" de Alberto Cortez o "De mi padre yo aprendí" unas sevillanas que no recuerdo quiénes las cantan, pero que me gustan muchísimo...Tendrían que poner imágenes de películas como "Lo que el viento se llevó", de cualquiera de las películas de Marisol, quizás la escena de "Marisol rumbo a Río", cuando sale en el Corcovado junto con Copito de nieve...o de "La niña de los Frailes" cuando dice Martín Pareja-Obregón "Capri, capri coño" jajaja, aunque sé que esa película no la conocerá nadie, mi padre hizo que me gustara jaja. Podrían frases que he hecho muy mías como "Yo siempre me pierdo en el mismo camino" o poesías como la número 15 de Pablo Neruda....Quizás la "Elegía a Ramón Sijé" acentuando que en el comienzo dice "En Orihuela,su pueblo y el mío, se me ha muerto como del rayo Ramón Sijé, CON quien tanto quería" que no a quién a tanto quería...

Entonces, al ver todos esos momentos, también podría ser como en la Caja esa en la que ahora se meten los colaboradores de Sálvame, que hay olores...el olor a campo mojado, a incienso, a jazmín, a Quorum (la colonia de mi padre) o el olor a Rive Gauche, de Ivez Saint Laurent (Colonia que usó mucho tiempo mi madre), el olor a café de por las mañanas, el olor a candela...

A medida que lo pienso cada vez me va convenciendo más y más...No sé si el día que uno se muere pasan esas cosas, pero si pasan, por lo menos, uno no se va con un mal sabor de boca supongo...todo lo contrario...